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Visualizza Versione Completa : PER RIDERE UN PO'....



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diego66
30-01-2010, 23:06
.... dai che si ricomincia .... caspita ma non si beve però :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Venieroooooooooooooooo tutto tuo ;)

(manca l'emoticon con il brindisiiiii lo voglio :mrgreen: :mrgreen: )

Puffi
30-01-2010, 23:10
.... dai che si ricomincia .... caspita ma non si beve però :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Venieroooooooooooooooo tutto tuo ;)

(manca l'emoticon con il brindisiiiii lo voglio :mrgreen: :mrgreen: )

http://www.youtube.com/watch?v=SWtGP8k66Lk
:mrgreen:

bicinibicini
30-01-2010, 23:11
.... dai che si ricomincia .... caspita ma non si beve però :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Venieroooooooooooooooo tutto tuo ;)

(manca l'emoticon con il brindisiiiii lo voglio :mrgreen: :mrgreen: )
E' in incognito!!!!!(io voglio quello che mangia la pappa!)

ALF
30-01-2010, 23:11
.... dai che si ricomincia .... caspita ma non si beve però :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Venieroooooooooooooooo tutto tuo ;)

(manca l'emoticon con il brindisiiiii lo voglio :mrgreen: :mrgreen: )

http://www.youtube.com/watch?v=SWtGP8k66Lk
:mrgreen:


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

ALF
30-01-2010, 23:12
http://www.youtube.com/watch?v=73nQepxPQ8A

:mrgreen: :mrgreen:

ALF
30-01-2010, 23:13
http://www.youtube.com/watch?v=3COX1r6WYP4

ahhh che bello

ALF
30-01-2010, 23:15
http://www.youtube.com/watch?v=vJ3hKT_2ijg

E vaiiii

Veniero
31-01-2010, 06:42
Una persona come animale domestico ha un pastore tedesco mentre il suo vicino, in una gabbietta al riparo dalle intemperie, ha un coniglietto. Una sera, tornando a casa, il padrone del cane vede che il suo caro animale ha tra i denti il coniglietto bianco. Si butta al salvataggio del coniglietto e tira qualche scapaccione al cane. Il coniglietto fortunatamente non sanguina, ma e' solo un po' sporco di terra quindi lui lo ripulisce, scavalca e lo va a rimettere in gabbia. Il giorno dopo al risveglio vede che davanti alla casa del vicino c'e' un'ambulanza e va ad informarsi. "Signora cosa e' successo ?". "Ehhh... Mio marito ha avuto un attacco cardiaco". "Come mai ?". "Ehhh... Due giorni fa aveva sotterrato il coniglio morto e oggi se lo e' ritrovato dentro la gabbia !! ".

Veniero
31-01-2010, 06:47
Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma: "Come e' brava lei a fare da mangiare. Come e' brava lei a tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa, ecc". Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia: "Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionera'... sei ancora giovane e bella!". Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama: "Cara, come mai tutto questo scuro? Non sara' successo qualcosa alla mamma?".

Sandra
31-01-2010, 21:48
C'erano due suore

Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...

SL: È logico. Ci vuole ****.

SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?

SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.

Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...

SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.

SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!

SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.

Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.

Infine Sorella Logica arriva.


SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?

SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.

SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?

SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.

SM: E?

SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.

SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?

SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.

SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?

SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.


SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?

SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie!

lucia
31-01-2010, 21:51
C'erano due suore

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie!
azz... e non posso nemmeno dire birraaaaaaa :evil: :D

bicinibicini
31-01-2010, 23:32
C'erano due suore

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie!
azz... e non posso nemmeno dire birraaaaaaa :evil: :D
caso mai...Vin Santo :mrgreen: :mrgreen:

GIEMME
01-02-2010, 12:56
SOLUZIONI ALTERNATIVE:

scorrete le foto perchè alcune sono esilaranti.....

Si tratta di "ingegnosi" espedienti per la soluzione di problemi pratici.

http://thereifixedit.com/

Alcuni esempi:

stefano72
01-02-2010, 16:59
http://www.youtube.com/watch?v=SWtGP8k66Lk
:mrgreen:
Oh, ci siamo tolti il pensiero... tra quanti giorni (ore?) verrà ri-postato? : MrBlue :

Veniero
02-02-2010, 08:30
Un uomo consulta il suo medico perche' ha dei problemi ad urinare: "Sono molto preoccupato perche' ho delle perdite di urina notturne e improvvise". "E' senz'altro la vostra prostata. Spogliatevi". "Ma e' proprio indispensabile?". "Certamente". "Anche le mutande?". "Certo, vi devo fare un'esplorazione rettale. Rilassatevi, vi fa male qui?". "Senta, dottore, al punto in cui sono le nostre relazioni, io credo che ci possiamo dare del tu".

Veniero
02-02-2010, 08:32
Una signora telefona al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi sta male?". "Da quanto tempo?". "Dall'ora di pranzo". "E cosa ha preso?". "Due dita di vino". "Ma come! A quell'eta' deve prendere solo latte!". "Come del latte con le cozze?".

Veniero
02-02-2010, 08:33
C'erano due suore

Una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).

Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.

SM: Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi...

SL: È logico. Ci vuole ****.

SM: Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?

SL: La sola cosa logica da fare è camminare più veloce.

Poco più tardi...

SM: Non sta funzionando...

SL: Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui.

SM: E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!

SL: La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe.

Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.

Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.

Infine Sorella Logica arriva.


SM: Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?

SL: È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me.

SM: Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?

SL: La sola cosa logica: io ho cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva.

SM: E?

SL : Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta.

SM : Oh, signore! Cosa hai fatto?

SL : La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito.

SM : Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?

SL: La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni.


SM: Oh, no! Cosa è successo dopo?

SL : Non è logico, sorella? Una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati.

E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca,
Subito 2 avemarie!Ahhiii..già postata vecchio forum...mezza birra prego : Wink :

free
02-02-2010, 23:32
Tipico humor inglese!... la traduzione in italiano non rende...

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain:
On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left. : MrBlue :

diego66
03-02-2010, 09:09
Tipico humor inglese!... la traduzione in italiano non rende...

Scientists have finally discovered what's wrong with the female brain:
On the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left. : MrBlue :

: Lol : : Lol : : Lol : : Lol :

Stefanocaravan
03-02-2010, 09:33
I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo:
- Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire:
"Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore..."
Pierino con una voce squillante dal fondo della classe gridò: ...e questa è la maestra, è morta!!!

Stefanocaravan
03-02-2010, 09:39
Un avvocato e una bionda mozzafiato sono seduti vicini sul treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un giochino con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto divertente. Il gioco consisterebbe in questo:
- Io le faccio una domanda e se lei non sa rispondere, mi dà 5 euro, e viceversa...
La ragazza cortesemente risponde che vorrebbe riposare un po', ma l'avvocato insiste:
- Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!
Pensando di avere a che fare con una biondona è convinto di poter vincere facilmente il gioco. A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta
finito il gioco potrà dormire un po'. E allora l'avvocato inizia con la prima domanda:
- Qual è la distanza tra la terra e la luna?
Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato.
Ora tocca a lei, che chiede all'avvocato:
- Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?
L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Poi manda delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta.
Dopo un'ora sveglia la signorina bionda e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire.
L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:
- Bè, ma allora qual è la risposta?
Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

ALF
03-02-2010, 11:21
http://www.livevideo.com/media/playvide ... F36DCDC74F (http://www.livevideo.com/media/playvideo_fs.aspx?fs=1&cid=F4B5854611D141AFA19359F36DCDC74F)

Processo finale di collaudo e controllo qualitá della buona, vecchia TRABANT : Eeek :

stefano72
03-02-2010, 11:31
http://www.livevideo.com/media/playvideo_fs.aspx?fs=1&cid=F4B5854611D141AFA19359F36DCDC74F

Processo finale di collaudo e controllo qualitá della buona, vecchia TRABANT : Eeek :
: Eeek :

diego66
03-02-2010, 13:12
.... inviatami da un mio amico dell' Arma, che tutto dire : MrBlue :

Lettera di una mamma al figlio carabiniere
Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata,se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentemente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La nuova casa è meravigliosa ,c'è anche una lavatrice,ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni la seconda per quattro. Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro: adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba nel cimitero. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. Adesso ti saluto perchè devo correre all'ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina perciò non so dirti se sarai zio o zia.
... Mostra tutto
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.

PS. VOLEVO METTERTI ANCHE UN PO' DI SOLDI, MA AVEVO GIA' CHIUSO LA BUSTA.

navig
03-02-2010, 13:29
Quante birre stamattina...

diego66
03-02-2010, 13:32
... tutte sul vecchio TC : Smile : qui non ne vedo : Lol :

diego66
03-02-2010, 13:39
Da leggere fino in fondo, e sorridere

Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno
l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno
affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*' ,'Buffone',"cucciolone"
e 'Godzilla'.

A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro, ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2 , se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5 , che non vuole.

Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante,
buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i Migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

ALF
03-02-2010, 13:51
GATTI e DONNE fanno quello che vogliono

CANI e UOMINI dovrebbero capirlo pian piano e convivere con questa situazione

: Thumbup :

diego66
03-02-2010, 13:55
Le "flatulenze" non vanno trattenute perchè altrimenti poi salgono fino al cervello e da lì si trasformano in idee di m....

: Lol : : Lol : : Lol :

Stefanocaravan
03-02-2010, 15:22
Le "flatulenze" non vanno trattenute perchè altrimenti poi salgono fino al cervello e da lì si trasformano in idee di m....

: Lol : : Lol : : Lol :
Questa è fortissima...
: Groupwave : : Groupwave : : Groupwave :

ivancola
03-02-2010, 17:05
http://www.livevideo.com/media/playvideo_fs.aspx?fs=1&cid=F4B5854611D141AFA19359F36DCDC74F

Processo finale di collaudo e controllo qualitá della buona, vecchia TRABANT : Eeek :
: Groupwave :

Veniero
03-02-2010, 17:59
Un nano entra in una gelateria e si trova di fronte ad un bancone per i gelati "altissimo". Inizia allora a spiccare numerosi salti gridando: "Vorrei un gelato! Vorrei un gelato! Vorrei un gelato!". Non ottenendo alcuna risposta decide allora di aprire la porta di fianco per aggirare l'ostacolo e dall'altra parte trova un altro nano che continua a saltare chiedendo: "Che gusto vuole? Che gusto vuole? Che gusto vuole?".

andrega
03-02-2010, 18:43
Due amiche, una segrataria e una casalinga, si incontrano a pranzo e cominciano a chiacchierare del più e del meno e chiacchierando finiscono sul discorso riguradante il sesso. La casalinga si lamenta di non essere considerata dal marito e che lui praticamente non la guarda più.

la Segretaria allora dice: Guarda succedeva anche a me con il mio amante (il suo capo), ma ho adottato una tattica che ha funzionato alla grande, un giorno ho aspettato che chiudese l'ufficio e poi nel frattempo che lui sistemava le ultime cose, mi sono travestita, mi sono messa una tutina di pelle nera, calze a rete nere, una mascherina nera e poi mi sono presentata da lui nel suo ufficio, ti devo dire che è stato grandioso, lui dopo il primo momento di stupore, ha liberato la scrivania e mi ha preso in un modo che non aveva mai fatto in tuttti questi anni, insomma abbiamo fatto l'amore alla grande 3 o 4 volte.
Dovresti provare anche tu, dice all'amica, vedrai che funziona.

La casalinga allora va in un negozio e compera tutto l'occorrente poi sistema i figli a casa dei nonni, prepara una cenetta altamente afrodisiaca, accende tutte le candele in casa per avere una luce adeguata al momento, musica di sottofondo, letto preparato con lenzuola di raso, dopo di che comincia la preparazione, calze a rete, corpetto di pelle nera, mascherina nera, piccolo mantello nero e come se non bastasse un piccolo frrustino anch'esso di pelle nera.

Fatto tutto ciò, si profuma e aspetta il ritorno del marito dal lavoro.

Dopo 10 minuti suona il campanello e lei tutta agitata ed eccitata per l'ambientazione e le aspettative, spalanca la porta e si fa vedere in tutto il suo splendore.

A quel punto il marito rimane impietrito, la guarda tutta ansimando e poi esclama..........

,,,,,,,A BATMANNNNN CHE SE MAGNA STASERA!!!!!!!!!

GIL
03-02-2010, 21:00
Nella campagna veneta, un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
`Doman mattina`, dice il galletto `te dormi pure tranquio, che ae gaine ghe penso mi!`.
`Dai`, risponde il vecchio gallo, `sii gentile e assame almanco quee piu vecie, semo cressui asieme ...`.
`Ma nianca par sogno`, ribadisce il galletto, `oramai so mi el gallo ufficiale e quindi famme lavorare, e stà pure tranquio!`.
Il vecchio gallo che non e` disposto ad abbandonare cosi` presto, gli fa una proposta:
`Senti, femo na gara: tre giri di cortie, te me dè diese metri de vantajo: se vinso mi, te me assi e gaine vecie, se te vinsi ti, te te ciapi tutto el ponaro.`
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta gia` per raggiungere il vecchio gallo, quando una fucilata stende secco il galletto.


Il contadino: `Boja mondo, lè el terzo gao "culaton" che i me vende!!!

GIL
03-02-2010, 21:10
Un bimbo veneto vede un omino uscire da un disco volante in giardino e gli chiede :
- "chi casso si tu?" Lui risponde:
- " ET"
-....e no zio can, te go domandà prima mi !!!

la band
03-02-2010, 22:56
Da leggere fino in fondo, e sorridere


Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.


Io in genere riesco ad avere l'ultima parola con mia moglie. "Hai ragione tu, cara."

Veniero
04-02-2010, 06:12
Nella campagna veneta, un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per affiancare il vecchio gallo.
`Doman mattina`, dice il galletto `te dormi pure tranquio, che ae gaine ghe penso mi!`.
`Dai`, risponde il vecchio gallo, `sii gentile e assame almanco quee piu vecie, semo cressui asieme ...`.
`Ma nianca par sogno`, ribadisce il galletto, `oramai so mi el gallo ufficiale e quindi famme lavorare, e stà pure tranquio!`.
Il vecchio gallo che non e` disposto ad abbandonare cosi` presto, gli fa una proposta:
`Senti, femo na gara: tre giri di cortie, te me dè diese metri de vantajo: se vinso mi, te me assi e gaine vecie, se te vinsi ti, te te ciapi tutto el ponaro.`
Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e dopo un giro sta gia` per raggiungere il vecchio gallo, quando una fucilata stende secco il galletto.


Il contadino: `Boja mondo, lè el terzo gao "culaton" che i me vende!!! : Groupwave :

Veniero
04-02-2010, 06:14
Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni mattina.

free
04-02-2010, 10:06
Un bimbo veneto vede un omino uscire da un disco volante in giardino e gli chiede :
- "chi casso si tu?" Lui risponde:
- " ET"
-....e no zio can, te go domandà prima mi !!!

bellissima!
: MrBlue : : MrBlue :

stefano72
04-02-2010, 11:56
Il contadino: `Boja mondo, lè el terzo gao "culaton" che i me vende!!!
: MrBlue : : MrBlue : : MrBlue :

Veniero
05-02-2010, 06:18
Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove buchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel **** di Anna".

Veniero
05-02-2010, 16:45
LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni.Sono intelligente e ho molta classe.

Vorrei sposarmi con qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l'anno.

C'é in questo sito un uomo che guadagni ciò?

Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?

Ho già avuto relazioni con uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West.Conosco una signora che fa yoga con me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente.Quindi mi chiedo, cos'ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?

RISPOSTA....

LUI: Ho letto la sua e-mail con molto interesse, ho pensato profondamente al suo caso e ho fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l'anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:

lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c'é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all'improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell'epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in "trading position" (posizione di commercio), e non in "buy and hold" (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio ("buy and hold") con Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.
Potremmo avere una relazione per un certo periodo.....Huuummm.... Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro "affittuario" di tale "macchina", richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.

La prego di stabilire data e ora.

Cordialmente

diego66
05-02-2010, 16:55
: Lol : : Lol : : Lol : : Lol : fortissima : Lol : : Lol : : Lol :

Veniero
06-02-2010, 07:09
LA CARRIERA IN 3 LEZIONII LezioneC'era un corvo che se ne stava appollaiato sui rami alti d'un albero e non faceva niente tutto il giorno. Un coniglietto di passaggio vide il corvo e gli chiese: "Posso starmene anch'io seduto qua a non far niente tutto il giorno?". Certo, perche' no?" rispose il corvo. E il coniglietto si sedette comodo a terra sotto il corvo a riposarsi. All'improvviso apparve una volpe, salto' sul coniglietto e se lo mangio'.Lezione di carriera: Per startene seduto a non far niente tutto il giorno, devi essere seduto molto in alto.II LezioneUn tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ne ho la forza." "Beh, perche' non ti mangi un po' della mia *****", rispose il toro: "E' piena di roba nutritiva". Il tacchino becchetto' un po' di ***** e scopri' che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiato un altro po' di *****, arrivo' al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte'.Lezione di carriera: Mangiando ***** puoi arrivare in cima, ma non e' detto che ci resti.III LezioneUn uccellino era in volo per andare a svernare al Sud. Ma il freddo era tale che l'uccellino cadde a terra congelato. Una vacca di passaggio gli scodello' addosso una bella cagata fumante. Scongelato e riscaldato, l'uccellino si mise a cantare di gioia. Ma un gatto randagio lo senti', lo trovo', lo tiro' fuori dalla ***** e se lo mangio'.Lezione di carriera:1.- Non tutti quelli che ti coprono di ***** sono tuoi nemici.2.- Non tutti quelli che ti tirano fuori dalla ***** sono tuoi amici.3.- Quando sei nella *****, tieni chiuso il becco.

Armando
07-02-2010, 14:21
Due amici si incontrano: "Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali no?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino all'ingresso."
Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e
15 a casa stamattina! Come ***** hanno fatto?"
"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco ci avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico, va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a PonteLambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano due giorni e gli ritelefona "Allora te ne sei liberato?"
"Ma **********. Sono appena rientrato, se non seguivo i gatti col ***** che tornavo a casa!!!"

Puffi
07-02-2010, 15:46
Due amici si incontrano: "Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali no?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino all'ingresso."
Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e
15 a casa stamattina! Come ***** hanno fatto?"
"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco ci avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico, va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a PonteLambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano due giorni e gli ritelefona "Allora te ne sei liberato?"
"Ma **********. Sono appena rientrato, se non seguivo i gatti col ***** che tornavo a casa!!!"

Bella ... sono qui a casa da solo che rido come un pirla .. : Lol : : Lol :

lucia
07-02-2010, 16:50
Bella ... sono qui a casa da solo che rido come un pirla .. : Lol : : Lol :

quoto!!!
meno male che io non sono sola e rido in compagnia : MrBlue :

ivancola
07-02-2010, 17:28
Due amici si incontrano: "Come va?"
"Mah! Un problema ce l'ho. La gatta m'ha fatto 15 cuccioli, non li vuole nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali no?"
"Ma sei un animale!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontano da casa, magari vicino a qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende, o vicino a un ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivere. Per esempio, tu abiti a Baggio, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li abbandoni vicino all'ingresso."
Passa un giorno e lo richiama: "Ah! Ma ci credi? Son ritornati tutti e
15 a casa stamattina! Come ***** hanno fatto?"
"E' un istinto! Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena, ci vai di notte quando hanno chiuso tutti i locali della zona, e li molli."
Passa un giorno e ritelefona all'amico: "Ah! Porca vacca! Son tornati a casa, non ne mancava uno! Manco ci avessero il satellitare!!!"
"Ah si? A mali estremi...Devi complicargli il percorso. Fa' come ti dico, va' fino a via Ripamonti, arrivi quasi all'incrocio con la tangenziale, giri per l'Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le campagne costeggiando i fossati, arrivi a Poasco, prosegui a sinistra, arrivi a San Donato, ti porti nella zona industriale, vai verso Rogoredo, ti infili in via Toffetti, passi dietro all'Ortomercato, fai tutto il viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a PonteLambro, in fondo alla via Rilke c'è una stradina che va negli orti, prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva a esse, passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a destra e lì c'è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li molli lì e te ne vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
Passano due giorni e gli ritelefona "Allora te ne sei liberato?"
"Ma **********. Sono appena rientrato, se non seguivo i gatti col ***** che tornavo a casa!!!"
: Groupwave :

Armando
07-02-2010, 18:07
Una vecchina se ne sta triste-triste seduta sulla sua poltrona a dondolo nella cucina della sua misera casetta in compagnia del suo vecchio gatto, quando all’ improvviso le appare una fatina che le chiede il motivo della sua tristezza, la vecchina allora le racconta che vorrebbe ritornare giovane e bella come quando aveva vent’anni, a quel punto la fatina le dice che può esprimere tre desideri e zac il primo lo esaudisce e la vecchina diventa una ragazza bellissima.
Chiedimi pure il secondo desiderio dice la fatina, la ragazza ex vecchina ci pensa un po’ e chiede una villa con piscina e tutti i confort, zac e si trovano in una villa da favola.
Adesso siamo al terzo desiderio cosa vorresti le chiede la fatina, la ragazza ex vecchina guardandosi attorno in quella villa da sogno, guarda il suo vecchio gatto ed esordisce fammelo diventare un bel ragazzo, in un baleno zac ed il gatto si trasforma in un giovane palestrato e strafigo.
Dopo che la fatina se ne è andata il ragazzo ex gatto si rivolge alla ragazza ex vecchina e con un tono incazzato le dice:
E adesso sei contenta che mi hai fatto castrare!!!!!!!!!!

Veniero
08-02-2010, 07:51
La mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il bambino dice:
"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il **** e si levino dalle *****,
perchè questa è l'ultima fermata prima di Milano.
I figli di p*****a che devono andare in quella città di m***a
si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perchè tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Pierino, non usiamo questo tipo di linguaggio in casa !!
Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE a meditare su ciò che hai detto..
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino
ma solo se userai un linguaggio meno volgare !!!".
Due ore piu tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se il proprio bagaglio.
Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Milano salgano in carrozza.
Si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno e vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo ...
poi sente il bambino aggiungere:
"E se qualcuno si e rotto i c******i a causa del ritardo di DUE ORE sulla partenza,
la colpa e di quella t***a in cucina !!! "

diego66
08-02-2010, 09:55
La mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.
Il trenino si ferma e il bambino dice:
"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il **** e si levino dalle *****,
perchè questa è l'ultima fermata prima di Milano.
I figli di p*****a che devono andare in quella città di m***a
si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perchè tra due minuti ripartiamo".
La madre corre in salotto e dice al figlio:
"Pierino, non usiamo questo tipo di linguaggio in casa !!
Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE a meditare su ciò che hai detto..
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino
ma solo se userai un linguaggio meno volgare !!!".
Due ore piu tardi il figlio esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.
Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se il proprio bagaglio.
Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo.
I gentili passeggeri che devono raggiungere Milano salgano in carrozza.
Si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli appositi vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno e vietato fumare".
La madre si rallegra in silenzio dell'effetto del castigo ...
poi sente il bambino aggiungere:
"E se qualcuno si e rotto i c******i a causa del ritardo di DUE ORE sulla partenza,
la colpa e di quella t***a in cucina !!! "


: Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol :

Titty_71
08-02-2010, 10:40
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un
viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega
la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto
fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perché cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va
male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora
cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in
piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa
la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato
l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere
aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e'
morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
"Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio
nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"

Veniero
09-02-2010, 10:35
Due donne chiedono udienza al saggio re Salomone, e si presentano trascinando tra loro un giovane. "Quest'uomo ha consentito a sposare mia figlia!" dice la prima donna, Miriam. "No! vuole sposare MIA figlia", dice l'altra, Avigail. E così cominciano a litigare davanti al Re, finché Salomone impone il silenzio. "Portatemi la spada più grande," dice il saggio re "e io taglierò in due il ragazzo: ognuna di voi riceverà la metà". "Per me va bene" dice Miriam. Ma Avigail dice "Oh sire, non spargere sangue innocente. Lascia che la figlia di Miriam sposi il giovane". Il saggio Re non esita un attimo. "Il giovane deve sposare la figlia di Miriam", proclama. "Ma voleva tagliarlo in due!" esclama tutta la corte. "Appunto", dice Salomone. "Questo mostra che lei è la vera suocera"....... : Blink : : Oops :

Veniero
11-02-2010, 06:08
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per farlo ..."

Veniero
11-02-2010, 06:08
"Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ... il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per farlo ..."

Titty_71
11-02-2010, 11:18
Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser, studia all'università di Basilea.

Dopo un mese Mohammed scrive a casa:
"Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace
veramente molto. Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Universita'
con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in
quel momento dal tram."
Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10
milioni di dollari.
Nella nota allegata legge:
"Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram".

Titty_71
11-02-2010, 11:18
Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser, studia all'università di Basilea.

Dopo un mese Mohammed scrive a casa:
"Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace
veramente molto. Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Universita'
con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in
quel momento dal tram."
Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10
milioni di dollari.
Nella nota allegata legge:
"Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram".

Veniero
11-02-2010, 13:25
Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser, studia all'università di Basilea.

Dopo un mese Mohammed scrive a casa:
"Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace
veramente molto. Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Universita'
con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in
quel momento dal tram."
Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10
milioni di dollari.
Nella nota allegata legge:
"Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram". : Groupwave :

Veniero
11-02-2010, 13:25
Il figlio di uno sceicco dell'Arabia Saudita, Mohammed bin Yasser, studia all'università di Basilea.

Dopo un mese Mohammed scrive a casa:
"Basilea è magnifica, le persone molto socievoli; qui mi piace
veramente molto. Solo ogni tanto mi vergogno, quando arrivo all'Universita'
con la mia Mercedes dorata, mentre il mio professore scende proprio in
quel momento dal tram."
Alcuni giorni dopo Mohammed riceve dalla famiglia un assegno da 10
milioni di dollari.
Nella nota allegata legge:
"Non farci vergognare figliolo, acquista anche tu un tram". : Groupwave :

lucia
11-02-2010, 14:00
il governo di Bucarest ha inviato un contingente di aiuti per il terremoto del 12 Gennaio, peccato che invece che ad Haiti l'esercito sia stato mandato Tahiti, dove sono stati accolti con sorrisi di scherno dagli abitanti dell'isola : MrBlue :

peccato solo che non sia una barzelletta : Eeek : : Lol :

lucia
11-02-2010, 14:00
il governo di Bucarest ha inviato un contingente di aiuti per il terremoto del 12 Gennaio, peccato che invece che ad Haiti l'esercito sia stato mandato Tahiti, dove sono stati accolti con sorrisi di scherno dagli abitanti dell'isola : MrBlue :

peccato solo che non sia una barzelletta : Eeek : : Lol :

free
11-02-2010, 18:42
il governo di Bucarest ha inviato un contingente di aiuti per il terremoto del 12 Gennaio, peccato che invece che ad Haiti l'esercito sia stato mandato Tahiti, dove sono stati accolti con sorrisi di scherno dagli abitanti dell'isola : MrBlue :

peccato solo che non sia una barzelletta : Eeek : : Lol :
Però è una bufala! qui (http://www.blitzquotidiano.it/video/lesercito-rumeno-sbarca-a-tahiti-e-non-ad-haiti-hanno-nomi-simili-ci-siamo-confusi-239546/)

lucia
11-02-2010, 18:54
il governo di Bucarest ha inviato un contingente di aiuti per il terremoto del 12 Gennaio, peccato che invece che ad Haiti l'esercito sia stato mandato Tahiti, dove sono stati accolti con sorrisi di scherno dagli abitanti dell'isola : MrBlue :

peccato solo che non sia una barzelletta : Eeek : : Lol :
Però è una bufala! qui (http://www.blitzquotidiano.it/video/lesercito-rumeno-sbarca-a-tahiti-e-non-ad-haiti-hanno-nomi-simili-ci-siamo-confusi-239546/)
meno male : Lol :

Veniero
12-02-2010, 06:01
Un uomo sposato e' a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante che gli chiede: "Giovanni, mi piacerebbe moltissimo fare all'amore con te, ma senza la barba". Ma Giovanni non e' d'accordo: "Ma, cara, se mi rado la barba mia moglie mi uccide!!". L'amante, con voce sempre piu' sexy e da gattina innamorata, insiste e insiste finche' il nostro Giovanni e' costretto ad accettare. Dopo la notte di fuoco Giovanni si accomiata dall'amante e torna a casa. La moglie sta dormendo e lui piano piano si infila sotto le coperte. Ma un brusco movimento fa svegliare la moglie che si gira verso di lui e accarezzandogli il viso al buio gli dice: "Ma Giorgio, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!".

diego66
12-02-2010, 11:01
Un signore molto anziano è sdraiato nel letto in punto di morte. Ha la fedele moglie seduta al suo fianco che lo veglia. Con un filo di voce:
- Maria, ti ricordi quando è scoppiata la prima guerra mondiale e mi hanno chiamato per il fronte, e tu eri accanto a me?
- Si caro... si!
- ... e quando poi sono rimasto ferito e sono stato 4 anni in ospedale militare , e tu eri accanto a me, Maria?
- Certo caro!
- E ti ricordi quando è scoppiata la seconda guerra mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?
- Come non lo ricordo...
- ... e quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!
- Si!
- E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me Maria...
- Sempre...
- Ah Mari'...
- Dimmi...
- Ma portassi sfiga?

diego66
12-02-2010, 13:51
Un tizio fa ad un amico:
- Hanno rapito mia suocera!
- Accidenti! - fa l'amico - E cosa è successo? Hanno chiesto dei soldi?
- Si - dice lui - 500 mila euro!
- E allora?
- Glieli ho dati, ma sono preoccupato...
- Perché?
- Ne vogliono ancora!
- Altrimenti?
- Altrimenti me la riportano...!!!

Pleinair65
13-02-2010, 22:22
Un politico viene rapito in autostrada. Il traffico si blocca.
I rapitori se non riceveranno subito 10 milioni di euro, minacciano di bruciare il rapito.
Si organizza una colletta tra gli automobilisti.
Risultato: 500 litri di benzina e 26 accendini!

Armando
14-02-2010, 08:05
Un politico viene rapito in autostrada. Il traffico si blocca.
I rapitori se non riceveranno subito 10 milioni di euro, minacciano di bruciare il rapito.
Si organizza una colletta tra gli automobilisti.
Risultato: 500 litri di benzina e 26 accendini!
: Groupwave : : Groupwave : : Groupwave :

Veniero
14-02-2010, 09:40
Un politico viene rapito in autostrada. Il traffico si blocca.
I rapitori se non riceveranno subito 10 milioni di euro, minacciano di bruciare il rapito.
Si organizza una colletta tra gli automobilisti.
Risultato: 500 litri di benzina e 26 accendini!Grande Pleinair65...hai sostituito il nome con "un politico" generico così chiunque puo fare la colletta per chi crede.Dove devo inviare il carburante?? Pronta una cisterna per via Xxxxx Xxxxxxxx Xxxxxx. : Wink :

paolo66
14-02-2010, 09:55
Un politico viene rapito in autostrada. Il traffico si blocca.
I rapitori se non riceveranno subito 10 milioni di euro, minacciano di bruciare il rapito.
Si organizza una colletta tra gli automobilisti.
Risultato: 500 litri di benzina e 26 accendini!Grande Pleinair65...hai sostituito il nome con "un politico" generico così chiunque puo fare la colletta per chi crede.Dove devo inviare il carburante?? Pronta una cisterna per via Xxxxx Xxxxxxxx Xxxxxx. : Wink :
: Rolleyes : : Rolleyes :
era proprio necessario?

Puffi
14-02-2010, 15:25
Un politico viene rapito in autostrada. Il traffico si blocca.
I rapitori se non riceveranno subito 10 milioni di euro, minacciano di bruciare il rapito.
Si organizza una colletta tra gli automobilisti.
Risultato: 500 litri di benzina e 26 accendini!Grande Pleinair65...hai sostituito il nome con "un politico" generico così chiunque puo fare la colletta per chi crede.Dove devo inviare il carburante?? Pronta una cisterna per via Xxxxx Xxxxxxxx Xxxxxx. : Wink :
: Rolleyes : : Rolleyes :
era proprio necessario?
Tutto cambia, per non cambiare nulla .. : MrBlue :

huber
15-02-2010, 12:53
Sul vecchio forum c'era sicuramente ma è talmente bella che vale la pena di postarla di nuovo : Lol : : Lol :

Il "Beccamorto"
Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo
decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
"beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La
tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al
primo figlio maschio. Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa
che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio
maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare
l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter
tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo
aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove
infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....

Nacquero così "Le pompe funebri".

ALF
15-02-2010, 13:07
Sul vecchio forum c'era sicuramente ma è talmente bella che vale la pena di postarla di nuovo : Lol : : Lol :

Il "Beccamorto"
Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo
decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
"beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La
tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al
primo figlio maschio. Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa
che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio
maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare
l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter
tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo
aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove
infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....

Nacquero così "Le pompe funebri".


http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_309.gif (http://www.smilies.4-user.de) http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlich/smilie_happy_318.gif (http://www.smilies.4-user.de)

misterbeen
15-02-2010, 15:03
CORSO DI INGLESE ON-LINE



Corso veloce di inglese, tutto da ripetere ad alta voce.

Ci sono Tre Moduli:

1) Modulo principianti:
Tre Streghe guardano tre orologi Swatch. Quale strega guarda quale Orologio Swatch?
In inglese: Three witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch Watch?

2) Modulo avanzato:
Tre streghe ``trans`` guardano I cinturini di tre orologi Swatch. Quale strega trans guarda i cinturini di quale orologio Swatch?
In inglese: Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch Which Swatch watch switch?

3) Modulo per masters:
Tre Streghe svedesi transessuali guardano I cinturini di tre orologi Swatch svizzeri. Quale strega svedese transessuale guarda quale Cinturino di quale orologio Swatch svizzero?
In inglese: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?



Buona giornata

diego66
15-02-2010, 16:36
Sul vecchio forum c'era sicuramente ma è talmente bella che vale la pena di postarla di nuovo : Lol : : Lol :

Il "Beccamorto"
Durante il Medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte
veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo
decesso, usava infliggere dolore al deceduto.
Il modo più comune utilizzato in quel tempo era un potente morso
inflitto alle dita dei piedi, quasi sempre l'alluce.
Nel dialetto del popolino, il medico assunse così il nome di
"beccamorto".
Questa pratica diede origine ad un vero e proprio mestiere. La
tradizione prevedeva che tale mestiere fosse tramandato dal padre al
primo figlio maschio. Verso la fine del medioevo accadde però qualcosa
che cambiò il futuro dei beccamorti.
Uno dei beccamorti più famosi non riuscì a concepire un figlio
maschio; la moglie partorì 4 figlie femmine. Il beccamorto, per evitare
l'estinzione del mestiere, domandò alla chiesa la dispensa per poter
tramandare la professione alla propria figlia femmina la quale, dopo
aver ricevuto la benedizione, iniziò il suo lavoro di beccamorto.
Il caso volle che il suo primo morto fosse un uomo al quale un carro
aveva tranciato entrambe le gambe; la ragazza era indecisa su dove
infliggere il morso ma, alla fine, prese una decisione . .....

Nacquero così "Le pompe funebri".

: Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue :

Veniero
15-02-2010, 18:32
Un ladro entra in un appartamento buio, ma fatti due passi sente una voce: "Attento! Gesu' ti vede e ti sta giudicando!". Terrorizzato resta immobile, ma dopo pochi secondi la voce continua: "Attento! Gesu' ti ha visto, ti ha giudicato ed ora ti punira' ". A quel punto il ladro accende la torcia elettrica e la punta verso la voce. Illumina un pappagallo sul suo trespolo. Fra l'incazzato e il sollevato gli chiede: " E tu chi ***** sei!?". E il pappagallo " Io sono Joshua, il pappagallo". E il ladro: "Che nome idiota per un pappagallo!". Al che il pappagallo: "Perche' Gesu' per un Pastore Tedesco ti sembra un nome intelligente?".

Veniero
15-02-2010, 18:33
Due amici: "La vedi quella signora, io farei con lei tutte le fantasie che mi vengono in mente". "Ma quella è mia moglie!!". "...Pagando, s'intende!"

Veniero
15-02-2010, 18:38
Mi è piaciuta..è simpatica : Wink :

Pleinair65
15-02-2010, 22:30
Un politico sta percorrendo una strada di campagna quando il suo autista investe un maiale.
Ripresosi dallo spavento pensa che è il caso di offrire un risarcimento di 1000 euro e manda il suo autista alla casa colonica a parlare col contadino.
L'autista ritorna con prosciutti, salami, formaggi di ogni tipo.
Come mai, chiede il politico, che cosa gli hai detto ?
"Quel porco l'ho ucciso io!"

Puffi
15-02-2010, 22:44
: MrBlue :

Puffi
15-02-2010, 22:46
Non fa troppo ridere .. ma a me è piaciuta .. : MrBlue :

diego66
16-02-2010, 09:24
Mi è piaciuta..è simpatica : Wink :

eh beh .... meglio... mi son piaciute : Wink :

: MrBlue :

Veniero
16-02-2010, 10:00
Mi è piaciuta..è simpatica : Wink :

eh beh .... meglio... mi son piaciute : Wink :

: MrBlue :Vero...quella sulla scala con gli occhialini è....simpaticissima mentre le altre hanno altri pregi : Oops : Però a fare le tagliatelle è meglio quella nella foto b/n. : Blink : : Wink :

diego66
16-02-2010, 11:46
]Vero...quella sulla scala con gli occhialini è....simpaticissima mentre le altre hanno altri pregi : Oops : Però a fare le tagliatelle è meglio quella nella foto b/n. : Blink : : Wink :

... mah, come dice Paolo dipende : Lol : ... possono sempre imparare : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue :

diego66
16-02-2010, 12:57
DELLA SERIE BISOGNA FARE ATTENZIONE : Lol : :

" Ero in un ristorante ieri quando all'improvviso ho avuto disperatamente necessità di “fare aria”. La musica era veramente fortissima, così ho fatto aria sincronizzandomi al battere della musica. dopo un paio di canzoni stavo davvero meglio, ho finito il mio caffè ma ho notato che tutti mi stavano guardando....Tutto ad un tratto mi sono resa conto che stavo ascoltando il mio iPod."

Titty_71
16-02-2010, 15:26
Forse questo allegato, piu' che ridere fa riflettere, ma ho pensato di girarlo a tutti voi....basta scaricarlo : down :

lucia
16-02-2010, 17:46
Forse questo allegato, piu' che ridere fa riflettere, ma ho pensato di girarlo a tutti voi....basta scaricarlo : down :
io ce l'ho da un pò, mi piace tanto ma devo leggerlo senza l'audio perchè la musichetta mi fa morire dalle risate e mi distrae : Smile :

Veniero
17-02-2010, 07:20
Forse questo allegato, piu' che ridere fa riflettere, ma ho pensato di girarlo a tutti voi....basta scaricarlo : down :Bellissimo il video..però non sento l'audio : Hurted :

Titty_71
17-02-2010, 08:44
Purtroppo l'audio non si sente perche' per poterlo allegare ho dovuto convertire il file pps in pdf e l'audi non viene convertito...mi spiace : Sad :

Veniero
17-02-2010, 09:18
Purtroppo l'audio non si sente perche' per poterlo allegare ho dovuto convertire il file pps in pdf e l'audi non viene convertito...mi spiace : Sad :Lucia mi ha incuriosito..provo a cercarmelo : Wink :

Titty_71
17-02-2010, 09:23
Lucia mi ha incuriosito..provo a cercarmelo : Wink :
Se non lo devessi trovare, se vuoi mandami un indirizzo mail in MP dove posso inviartelo : Wink :
Ciao

lucia
17-02-2010, 09:30
Purtroppo l'audio non si sente perche' per poterlo allegare ho dovuto convertire il file pps in pdf e l'audi non viene convertito...mi spiace : Sad :Lucia mi ha incuriosito..provo a cercarmelo : Wink :
non aspettarti una grande colonna sonora o rimarrai deluso, è solo una cosa tenerissima : Smile :

Maximo2170
17-02-2010, 09:43
Un tizio gira tra i banchi del supermercato quando davanti al bancofrigo nota un'evvenete donna che lo fissa con insistenza. Inizialmente imbarazzato dopo qualche minuto si rivolge alla donna "scusi ma ci conosciamo?" Lei risponde "Si! Lei è il padre di uno dei miei bambini" .Lui si sofferma a pensare e poi preso da un ricordo dice "Si! Sei quella che anni fa alla festa di Paolo è uscita nuda dalla torta e poi mi è saltata addosso e ci siamo appartati e ne abbiamo fatti di tutti i colori alla faccia di mia moglie!" Lei stupita rimane di pietra poi ribatte "No! Sono la maestra di suo figlio" : MrBlue :

Veniero
17-02-2010, 09:46
Lucia mi ha incuriosito..provo a cercarmelo : Wink :
Se non lo devessi trovare, se vuoi mandami un indirizzo mail in MP dove posso inviartelo : Wink :
CiaoRicevuto...tutto ok grazie : Wink :

Veniero
17-02-2010, 09:47
"Mamma, mamma, Pierino continua a tirarmi l'orecchio". "Pierino, lascia stare l'orecchio di Susie!". "Pierino, mollale l'orecchio!". "Ok Pierino, dammi l'orecchio".

lucia
17-02-2010, 09:52
Purtroppo l'audio non si sente perche' per poterlo allegare ho dovuto convertire il file pps in pdf e l'audi non viene convertito...mi spiace : Sad :Lucia mi ha incuriosito..provo a cercarmelo : Wink :
non aspettarti una grande colonna sonora o rimarrai deluso, è solo una cosa tenerissima : Smile :
mi sorge il dubbio che la colonna sonora non sia quella, perchè su youtube ho trovato lo stesso filmato ma con la musica di Ami Stewart : Blink : nel mio c'è un bambino che "canta", anche nel tuo, Titty?

koko
17-02-2010, 11:08
Uno straccione e' convocato all'ufficio tasse. All'ingresso incontra un signore che sta uscendo tutto disperato: "Mi hanno tolto tutto! Non ho piu' nulla!". Lo straccione entra tranquillo pensando che tanto, non possedendo nulla, non gli possono togliere nulla. Poco dopo esce dall'ufficio nudo con due cerotti, uno sul sedere e uno sugli occhi gridando: "Mi hanno tolto il gas e la luce! ".

koko
17-02-2010, 11:18
Un carabiniere sta guardando un tizio che davanti ad una macchina da caffè,mette una moneta,preme un pulsante e poi ritira la tazza di caffè andando via.Si avvicina alla macchina,mette anche lui una moneta,preme il pulsante e ritira il caffè.Poi,contento,va a cambiare tutti i soldi in monete, ritorna dalla macchina e comincia metterle dentro,ritira i caffè lasciandoli vicini alla macchina e continuando infilare le monete.Un tizio perde la pazienza e gli dice
-Dai sbrigati,sono stuffo ad aspettare!
Ed il carabiniere le risponde:
-Ma cosa vuoi!? ti da fastidio che vinco sempre?
: Groupwave :

diego66
17-02-2010, 14:12
Nazario, vecchio patriarca istriano sta per rendere l'anima a Dio. Al suo capezzale, con gli occhi rossi, tutta la famiglia fa ala al prete che porta gli ultimi sacramenti.
Con un filo di voce il vecchio chiede: "Sè tuti qua'.
"Sì, nono", risponde, trattenendo le lacrime, la maggiore delle nipoti. "Xè Piero?". "Ecome". "Xè Andrea?". "Sì". "Xè anca Maria?", "Son qua".
"Ma sè proprio tuti?". "Sì, nono".
"Ben, e alora per chi ardi (= è accesa .. n.d.r. ) la lampada in cusina (= cucina) ?".

diego66
17-02-2010, 14:13
All'uscita del supermercato, Nazario e Maria recuperano la carrozzella con il loro bambino, parcheggiata all'aperto per evitare i bruschi sbalzi di temperatura. «Nazario, ma questo no xè el nostro picio (= bambino)!», esclama ad un certo punto, allarmata, la mamma. «Sta bona Maria, che la carozela xè nova (=nuova) !».

diego66
17-02-2010, 14:16
In luna di miele una coppia istriana scende in un motel in riva al mare. "Quanto xè la camera?" (=quanto costa la camera). "Sono rimaste solo quelle con la vista sulla spiaggia. Vengono un po' di più...”. .... "E se ghe giuremo che no guardemo?".

Armando
17-02-2010, 18:23
Allora da quello che ho capito gli Istriani sono un pò come i Genovesi. : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue :
Noi in Trentino abbiamo la Val di Non (quella delle mele), con i suoi abitanti che non hanno nulla da invidiare dai Genovesi e Istriani. : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue :

Plinio
18-02-2010, 15:14
Un Marine viene trasferito in una base avanzata in pieno deserto, l’accoglie il tenente che gli fa visitare la base, gli indica l’autoparco, mensa, camerate, riservetta munizioni ed alla fine una stalla dicendo:

“beh li è dove teniamo la cammella, se ha bisogno delle chiavi venga a chiederle”

al che il marine domanda l’importanza della cammella ed il tenente:

“beh nella base non ci sono donne, il villaggio è lontano, e quindi usiamo la cammella…”

Passano alcune settimane sino a che il desiderio e la necessità non si fanno sentire al che il marine va dal tenente chiedendo le chiavi della stalla, rosso per l’imbarazzo chiede di poter prendere la cammella ed il tenente comprensivo acconsente.

Tornando dal tenente dopo mezz’ora riconsegna le chiavi ed il tenente perplesso domanda:

“ma come, solo mezz’ora?”

imbarazzato il marine rosso in volto replica:

“beh si ho fatto quello dovevo e…”

ed il tenente:

“no perché noi per arrivare a dorso della cammella sino al bordello del paese ci mettiamo minimo un ora”

ivancola
18-02-2010, 17:22
Un Marine viene trasferito in una base avanzata in pieno deserto, l’accoglie il tenente che gli fa visitare la base, gli indica l’autoparco, mensa, camerate, riservetta munizioni ed alla fine una stalla dicendo:

“beh li è dove teniamo la cammella, se ha bisogno delle chiavi venga a chiederle”

al che il marine domanda l’importanza della cammella ed il tenente:

“beh nella base non ci sono donne, il villaggio è lontano, e quindi usiamo la cammella…”

Passano alcune settimane sino a che il desiderio e la necessità non si fanno sentire al che il marine va dal tenente chiedendo le chiavi della stalla, rosso per l’imbarazzo chiede di poter prendere la cammella ed il tenente comprensivo acconsente.

Tornando dal tenente dopo mezz’ora riconsegna le chiavi ed il tenente perplesso domanda:

“ma come, solo mezz’ora?”

imbarazzato il marine rosso in volto replica:

“beh si ho fatto quello dovevo e…”

ed il tenente:

“no perché noi per arrivare a dorso della cammella sino al bordello del paese ci mettiamo minimo un ora”
: Groupwave :

Veniero
19-02-2010, 05:58
Mamma, e' vero che sono le api a fare il miele?". "Certo". "E come fanno a chiudere i barattoli?".

Veniero
19-02-2010, 06:01
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

Veniero
19-02-2010, 06:02
Un ragazzo citofona al padre e gli fa: "Papa', papa', ma se giocando a poker ti capitassero 4 assi uguali, tu che faresti?". "Io... io mi giocherei la CASA!". "Ecco papa', allora fai le valigie e scendi".

Titty_71
19-02-2010, 08:35
Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". "Bau... Bau...". "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao... Miao...". "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". "Miao...Miao...". "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". "Miao... Miao...". "OK, ora passami il carabiniere". "Dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". "Certo!". "OK, ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

: Ok : : Smile : : Smile : : Smile : : Chessygrin :

la band
20-02-2010, 00:15
Il dittatore dello stato di “vattelapesca” soffre di continui mal di testa.
Non resiste più e convoca i più illustri medici del suo stato chiedendo loro che cos’è che ha nella sua testa e che gli provoca quei forti dolori..
I medici lo sottopongono ad accurati controlli e poi arriva il momento della diagnosi ma non hanno il coraggio di comunicarglielo.
Uno dei medici si inventa una fantomatica “EMBOCARDIA”
Il dittatore lo guarda preoccupato e chiede al medico che cosa voglia dire, cos’ha in testa?
Il medico però non se la sente di dargli una notizia così grave e risponde: “Per dirle che cos’ha lei in testa preferisco farle un piccolo quiz. Scriva la parola EMBOCARDIA e numeri le varie lettere da uno a 10 (cioè, la E=1, M=2, B=3 ecc mettendo però lo 0 all'ultima "A").
Scelga tre numeri a caso in ordine decrescente (ad esempio 9 5 2) e li scriva su un pezzo di carta.
Riscriva i numeri al contrario (ad esempio 2 5 9) e faccia la sottrazione.
Riscriva il risultato della sottrazione mettendo i numeri al contrario e faccia l’addizione.
Prenda questo risultato e lo moltiplichi per 20.
Ora, guardi il risultato di questa moltiplicazione e attribuisca ad ogni numero la lettera corrispondente.
Questo è quello che lei ha in testa”.

lucia
20-02-2010, 14:11
Il dittatore dello stato di “vattelapesca” soffre di continui mal di testa.
Non resiste più e convoca i più illustri medici del suo stato chiedendo loro che cos’è che ha nella sua testa e che gli provoca quei forti dolori..
I medici lo sottopongono ad accurati controlli e poi arriva il momento della diagnosi ma non hanno il coraggio di comunicarglielo.
Uno dei medici si inventa una fantomatica “EMBOCARDIA”
Il dittatore lo guarda preoccupato e chiede al medico che cosa voglia dire, cos’ha in testa?
Il medico però non se la sente di dargli una notizia così grave e risponde: “Per dirle che cos’ha lei in testa preferisco farle un piccolo quiz. Scriva la parola EMBOCARDIA e numeri le varie lettere da uno a 10 (cioè, la E=1, M=2, B=3 ecc mettendo però lo 0 all'ultima "A").
Scelga tre numeri a caso in ordine decrescente (ad esempio 9 5 2) e li scriva su un pezzo di carta.
Riscriva i numeri al contrario (ad esempio 2 5 9) e faccia la sottrazione.
Riscriva il risultato della sottrazione mettendo i numeri al contrario e faccia l’addizione.
Prenda questo risultato e lo moltiplichi per 20.
Ora, guardi il risultato di questa moltiplicazione e attribuisca ad ogni numero la lettera corrispondente.
Questo è quello che lei ha in testa”.
non l'ho capita, o non sò fare le moltiplicazioni : Cry :
però mi tornerebbe qualcosa se la malattia fosse EMBOCARTIA : Blink :

Armando
20-02-2010, 14:25
Il dittatore dello stato di “vattelapesca” soffre di continui mal di testa.
Non resiste più e convoca i più illustri medici del suo stato chiedendo loro che cos’è che ha nella sua testa e che gli provoca quei forti dolori..
I medici lo sottopongono ad accurati controlli e poi arriva il momento della diagnosi ma non hanno il coraggio di comunicarglielo.
Uno dei medici si inventa una fantomatica “EMBOCARDIA”
Il dittatore lo guarda preoccupato e chiede al medico che cosa voglia dire, cos’ha in testa?
Il medico però non se la sente di dargli una notizia così grave e risponde: “Per dirle che cos’ha lei in testa preferisco farle un piccolo quiz. Scriva la parola EMBOCARDIA e numeri le varie lettere da uno a 10 (cioè, la E=1, M=2, B=3 ecc mettendo però lo 0 all'ultima "A").
Scelga tre numeri a caso in ordine decrescente (ad esempio 9 5 2) e li scriva su un pezzo di carta.
Riscriva i numeri al contrario (ad esempio 2 5 9) e faccia la sottrazione.
Riscriva il risultato della sottrazione mettendo i numeri al contrario e faccia l’addizione.
Prenda questo risultato e lo moltiplichi per 20.
Ora, guardi il risultato di questa moltiplicazione e attribuisca ad ogni numero la lettera corrispondente.
Questo è quello che lei ha in testa”.


Fatto= M###a : WohoW :
@Lucia; Embocartia, non risulta niente di interessante. : Wink :

lucia
20-02-2010, 14:28
avevo fatto un passaggio sbagliato : RedFace :

Lucky
20-02-2010, 14:39
anche a me da lo stesso risultato... 21780 = m...a !!! : MrBlue :

Ciao Lucky...
: Smile :

Anto77
22-02-2010, 14:53
Bilancio di un'epoca:

Latte, burro e uova
1969 :
Vai a prendere il latte dal lattaio, che ti saluta, con in mano il bidone in alluminio; prendi il burro fatto con latte di mucca, tagliato a panetti. Poi chiedi una dozzina di uova che sono messe in un vaso di vetro. Paghi con il sorriso della lattaia ed esci sotto il sole splendente. Il tutto ha richiesto 10 minuti di tempo.
2010 :
Prendi un carrello del cavolo, che ha una ruota bloccata, che lo fa andare in tutti i sensi salvo in quello che tu vorresti, passi per la porta che dovrebbe girare, ma che è bloccata perché un cretino l’ha spinta; poi cerchi il settore latticini, dove normalmente ti ghiacci e cerchi di scegliere fra 12 marche di burro, che dovrebbe essere fatto a base di latte comunitario. E controlli la data di scadenza….
Per il latte: devi scegliere fra vitaminico, intero, scremato, nutriente, per bambini, per malati o magari in promozione, ma con la data di scadenza ed i componenti…. Lasciamo perdere!
Per le uova: cerchi la data di deposizione, il nome della ditta e soprattutto verifichi che nessun uovo sia incrinato o rotto e, accidenti!!! Ti ritrovi i pantaloni sporchi di giallo!
Fai la coda alla cassa, ma la cicciona davanti a te ha preso un articolo in promozione che non ha il codice….
allora aspetti e aspetti…. Poi sempre con questo carrello del cavolo, esci per prendere la tua auto sotto la pioggia, ma non la trovi perché hai dimenticato il numero della corsia….
Infine, dopo aver caricato l’auto, bisogna riportare l’arnese rotto e solo in quel momento ti accorgi che è impossibile recuperare la moneta…. Torni alla tua auto sotto la pioggia che è raddoppiata nel frattempo….
E’ più di un’ora che sei uscito.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Fare un viaggio in aereo

1969 :
Viaggi con Alitalia, ti danno da mangiare e ti invitano a bere quello che vuoi, il tutto servito da bellissime hostess: il tuo sedile è talmente largo che ci può stare in due.

2010 :
Entri in aereo continuando ad impigliarti con la cintura, che ti hanno fatto togliere in dogana per passare il controllo.
Ti siedi sul tuo sedile e se respiri un po’ forte dai una botta con il gomito allo schienale del vicino. Se hai sete lo stewart ti porta la lista e i prezzi sono stratosferici.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Michele vuole andare nel bosco all’uscita da scuola. Mostra il suo coltellino a Giovanni, con il quale pensa di fabbricarsi una fionda.

1969 :
Il direttore scolastico vede il suo coltello e gli domanda dove l’ha comprato, per andarsene a comprare uno uguale.
2010 :
La scuola chiude, si chiama la polizia, che porta Michele in commissariato.
Il TG1 presenta il caso durante il telegiornale in diretta dalla porta della scuola.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Disciplina scolastica

1969 :
Fai il bullo in classe. Il professore ti molla una sberla. Quando arrivi a casa tuo padre te ne molla un altro paio.

2010 :
Fai il bullo. Il professore ti domanda scusa. Tuo padre ti compra una moto e va a spaccare la faccia al prof!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Franco e Marco litigano. Si mollano qualche pugno dopo la scuola.

1969 :
Gli altri seguono lo scontro. Marco vince.
I due si stringono la mano e sono amici per tutta la vita.

2010 :
La scuola chiude.
Il TG1 denuncia la violenza scolastica.
Il Corriere della Sera mette la notizia in prima pagina su 5 colonne.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Enrico rompe il parabrezza di un auto nel quartiere. Suo padre sfila la cintura e gli fa capire come va la vita.

1969 :
Enrico farà più attenzione la prossima volta, diventa grande normalmente, fa degli studi, va all’università e diventa una bravo professionista.
2010 :
La polizia arresta il padre di Enrico per maltrattamenti sui minori. Enrico si unisce ad una banda di delinquenti. Lo psicologo arriva a convincere sua sorella che il padre abusava di lei e lo fa mettere in prigione.
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Giovanni cade dopo una corsa a piedi. Si ferisce il ginocchio e piange. La professoressa lo raggiunge, lo prende in braccio per confortarlo.


1969 :
In due minuti Giovanni sta meglio e continua la corsa.
2010 :
La prof è accusata di perversione su minori e si ritrova disoccupata, si becca 3 anni di prigione con la condizionale.
Giovanni va in terapia per 5 anni. I suoi genitori chiedono i danni e gli interessi alla scuola per negligenza nella sorveglianza e alla professoressa per trauma emotivo. Vincono tutti i processi. La prof disoccupata p interdetta e si suicida gettandosi da un palazzo. Più tardi Giovanni morirà per overdose in una casa occupata.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Arriva il 25 ottobre.

1969 :
Non succede nulla.

2010 :
E’ il giorno del cambio dell’ora legale: le persone soffrono d’insonnia e di depressione.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
La fine delle vacanze.

1969 :
Dopo aver passato 15 giorni di vacanza con la famiglia, nella roulotte trainata da una Fiat 125, le vacanze terminano.
Il giorno dopo si ritorna al lavoro freschi e riposati.
2010 :
Dopo 2 settimane alle Seychelles, ottenute a buon mercato grazie ai “buoni vacanze” ditta, rientri stanco ed esasperato a causa di 4 ore di attesa all’aeroporto, seguite da 12 ore di volo.
Al lavoro ti ci vuole una settimana per riprenderti dal fuso orario.

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Come si dice: viviamo in un’epoca davvero formidabile...

lucia
22-02-2010, 16:28
forse nel 1969 era tutto così meraviglioso perchè io nascevo e tu non ancora : Lol :

comunque è carina, un pò esagerata ma carina : Smile :

Armando
22-02-2010, 18:11
forse nel 1969 era tutto così meraviglioso perchè io nascevo e tu non ancora : Lol :

comunque è carina, un pò esagerata ma carina : Smile :


Nel 1969 avevo 20anni ed era realmente così. : Thumbup :

lucia
22-02-2010, 20:57
forse nel 1969 era tutto così meraviglioso perchè io nascevo e tu non ancora : Lol :

comunque è carina, un pò esagerata ma carina : Smile :


Nel 1969 avevo 20anni ed era realmente così. : Thumbup :
probabile, ma adesso non sempre è come viene descritto il 2010, ci sono ancora tante cose che funzionano, e se non funzionano potrebbe anche essere colpa di come andavano le cose nel 1969 che la nuova generazione è stata educata male : Smile : Adesso arriva il mio babbo e mi dà la famosa cinghiata : MrBlue : : MrBlue :

Veniero
23-02-2010, 05:57
forse nel 1969 era tutto così meraviglioso perchè io nascevo e tu non ancora : Lol :

comunque è carina, un pò esagerata ma carina : Smile :


Nel 1969 avevo 20anni ed era realmente così. : Thumbup :
probabile, ma adesso non sempre è come viene descritto il 2010, ci sono ancora tante cose che funzionano, e se non funzionano potrebbe anche essere colpa di come andavano le cose nel 1969 che la nuova generazione è stata educata male : Smile : Adesso arriva il mio babbo e mi dà la famosa cinghiata : MrBlue : : MrBlue :Questa Lucia..la ricordo anche io..e credo fosse l'abitudine più sbagliata di allora. Dopo varie minacce fatte da mia madre con il fatidico" stasera racconto a tuo padre"...dopo alcune promesse arrivava la fatidica sera che "a freddo" doveva colpire. Ora mi immagino come si doveva sentire...cerco adesso di capire che senso aveva rientrare dopo una giornata di lavoro e dovere"cinghiare" senza il momento d'ira. Ora sorrido io che non ho mai toccato i miei figli(con un discreto risultato) : Blink : : Wink :

Veniero
23-02-2010, 06:33
Cartello visto sulla porta di una sala parto: SPINGERE SPINGERE SPINGERE. : Wink :

Veniero
24-02-2010, 09:20
Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto. Decide quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a chiu' bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In che cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON CI SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal facchino. "E NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA". "Signora non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora -incominciando ad arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA' STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui: "SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".

Armando
24-02-2010, 17:44
La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo.

Carletto: "Il suono, signora maestra !".
La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione): "La luce!".
Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!". Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la *****!".
Maestra: "Pierino, cosa dici!".
Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l 'e' fatta addosso!".

stefano72
25-02-2010, 09:06
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D`altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.

ivancola
25-02-2010, 11:59
Scienziati inglesi hanno scavato 50 metri sottoterra e hanno scoperto piccoli pezzi di cavi di rame. Dopo averli analizzati, sono arrivati alla conclusione che gli antichi britannici avevano una rete nazionale di telefonia già 25.000 anni fa.
D`altra parte, agli Stati Uniti non è sembrato niente di così straordinario.
Hanno chiesto ai loro scienziati di scavare più profondo. A 100 metri di profondità hanno trovato piccoli pezzi di cristallo che secondo loro formavano parte del sistema di fibra ottica nazionale che avevano gli antichi americani già 35.000 anni fa.
Gli scienziati italiani non si sono lasciati impressionare. Hanno scavato fino a 200 metri e non hanno trovato niente. Dunque sono arrivati alla conclusione (ragionevole) che gli antichi italiani già più di 55.000 anni fa avevano i telefoni cellulari.
Qualcuno scavando nel Licthenstein nello stesso periodo , trovando perline colorate, conchiglie e denti di tigre a sciabola originari della pianura padana, dell'Appennino e dell'Etna, ha scoperto che i Neanderthal Italiani già avevano i fondi neri derivanti dalla telefonia cellulare : MrBlue :

Veniero
25-02-2010, 16:43
In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice : "Cerca di convincerli". Dopo un po' questi ritorna e dice al comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".

Veniero
27-02-2010, 06:06
Qualche volta le donne sono oltremodo diffidenti nei confronti dei loro mariti. Quando Adamo una sera ritorno' tardi a casa Eva era molto agitata e gli disse: "Non sarai andato con altre donne?". Adamo le rispose: "Tu sei irragionevole, tu sei l'unica donna sulla terra". I due continuarono a litigare finche' Adamo non cadde addormentato. Ad un tratto venne svegliato da qualcuno che lo toccava nel torace. Era Eva. "Che stai facendo?" chiese Adamo. Ed Eva: "Sto contando le tue costole!".

Titty_71
27-02-2010, 06:14
: Smile : : Smile : : Smile : : Smile : : Smile : : Thumbup :

Veniero
02-03-2010, 06:07
Un uomo compra delle pecore per allevarle e vendere la loro lana. Dopo parecchie settimane, nota che nessuna delle pecore e' incinta, e telefona ad un veterinario per chiedere aiuto. Il veterinario gli dice di provare l'inseminazione artificiale. Il pastore non ha la piu' pallida idea di cosa significhi, ma per non mostrare la sua ignoranza al riguardo, chiede solamente al veterinario come fare a riconoscere quando diventano gravide. Il veterinario gli dice che quando una pecora e' incinta smette di stare in piedi e di girare per il pascolo, e invece si distende per terra e si rotola sul prato. L'uomo allora riattacca e ci ragiona sopra. Giunge alla conclusione che inseminazione artificiale significa che e' lui che deve ingravidare le pecore. Cosi' carica le pecore sul suo camion, le porta in un boschetto, fa del sesso con tutte quante, le riporta all'ovile e va a letto. La mattina dopo si sveglia e osserva le pecore. Vedendo che sono ancora tutte in piedi vaganti per il p ascolo, conclude che il primo tentativo e' andato a vuoto e le carica nuovamente sul camion. Le riporta nel boschetto, scopa ogni pecora e per ben due volte per essere sicuro, le riporta indietro e va a letto. La mattina seguente si sveglia e trova le pecore ancora a pascolare in piedi. Un altro tentativo, dice a se stesso, e provvede a caricarle sul camion e condurle nel boschetto. Passa tutto il giorno a chiavarsi le pecore e una volta ritornato a casa, si stende esausto sul letto. La mattina dopo non riesce nemmeno ad alzarsi dal letto per controllare le pecore. Chiede allora a sua moglie di guardare fuori e di dirgli se finalmente le pecore sono distese sul prato. "No", dice la moglie, "Sono tutte sul camion e una di loro sta pure suonando il clacson!"

stefano72
05-03-2010, 09:30
Non me ne vogliano gli amici Romani... così l'ho trovata e così la posto! : MrBlue :

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano.
`Sono Gesù Cristo`, dice, `se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà`.
Il lombardo tutto curvo si lamenta: La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l`artrosi, de quei dulur!!!`
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l`artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando: `Mi g`ho ciapà `na storta e g`ho male a sta cavegia`.
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede: `E tu figliolo, come stai?`
E il romano: ` Nun me toccà che c`ho ancora sei settimane de malattia!!!`

diego66
05-03-2010, 09:33
Non me ne vogliano gli amici Romani... così l'ho trovata e così la posto! : MrBlue :

Gesù Cristo torna sulla terra e incontra un milanese, un veneto ed un romano.
`Sono Gesù Cristo`, dice, `se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà`.
Il lombardo tutto curvo si lamenta: La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l`artrosi, de quei dulur!!!`
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l`artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando: `Mi g`ho ciapà `na storta e g`ho male a sta cavegia`.
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede: `E tu figliolo, come stai?`
E il romano: ` Nun me toccà che c`ho ancora sei settimane de malattia!!!`


: Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol : : Lol :

sco
05-03-2010, 10:59
ATTENZIONE!

Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima....
magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!
La settimana scorsa sono andato a fare la spesa al centro commerciale Ipercoop di Collestrada, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe ma comunque dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, Lunedì sera un litro d'olio d'oliva, Martedì un pacco di biscotti, Mercoledì uno spazzolino da denti, Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta, Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.

Suggerisco molta cautela!!!

Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso...

lucia
05-03-2010, 11:37
ATTENZIONE!

Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima....

Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso...


Se è valido l'Old TC, devi pagare una birra a Huber : Smile :

ivancola
05-03-2010, 13:33
ATTENZIONE!

Tengo ad informarvi circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasto vittima....
magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla!
La settimana scorsa sono andato a fare la spesa al centro commerciale Ipercoop di Collestrada, quando sono andato al parcheggio per caricare la spesa nell'auto, sono stato avvicinato da 2 ragazze molto appariscenti (probabilmente russe ma comunque dell'est) vestite succintamente, in minigonna e top molto scollato. Una bionda ed una mora, veramente molto carine e provocanti. Le due truffatrici si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell'auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, poggiando i seni sul vetro e cose simili. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece il favore di essere accompagnate in un altro centro commerciale. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a giocare tra loro toccandosi e baciandosi dappertutto. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All'improvviso la mora passa sul sedile del passeggero ed inizia a toccarvi. Se non la respingete inizia a praticarvi una fellatio. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po' appartato...A quel punto, sempre la mora vi sale sopra e, prendendo l'iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale completo. Approfittando della vostra distrazione la bionda scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, interrompete il rapporto, scendete dall'auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d'inseguirla; così anche la mora scappa in direzione opposta. Sono molto brave e pericolose. Io stesso sono caduto in trappola. Lunedì mattina m'hanno rubato una cassetta di Ferrarelle, Lunedì sera un litro d'olio d'oliva, Martedì un pacco di biscotti, Mercoledì uno spazzolino da denti, Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta, Venerdì all'ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di Ciappi.

Suggerisco molta cautela!!!

Ora scusate ma devo andare a fare la spesa che mi è finito il sale grosso...
: Blink :

Titty_71
05-03-2010, 14:23
Tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a
fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che
a un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con
banane e noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e
chiede "da dove vieni? come sei arrivata qui?" Lei risponde "ho remato
dall' altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e'
affondata. "Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca
sia stata trascinata a riva insieme a te"
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l' ho fatta io con materiale grezzo
che ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di
caucciu', il fondo l' ho fatto con rami di palme e i lati con l' albero
di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'
isola c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo
sottoponevo a una certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in
un metallo duttile e ho usato quello per fare gli arnesi.
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" Gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade
dalla barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce
ad una abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il
tipo non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie" risponde lui ancora confuso "non ce la faccio proprio a bere
un altro succo di cocco" "non e' succo di cocco" Gli dice lei facendo l'
occhiolino "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra
nell'armadietto del bagno c'e un rasoio.
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno
dove trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissa'? che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a
lei "Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da
molto tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e
qualcosa che veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai
desiderato per tanto tempo." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere a quel che sente "No.." ingoia tutto eccitato,
gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che
c'hai pure Sky Sport?"

Plinio
05-03-2010, 15:43
Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra età ed aver pensato:

"non posso sembrare così vecchio/a????"
se SI questa storiella ci riguarda:


Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome.

Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all'epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.
'Si', mi ha risposto.
'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.
'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.
'Allora era nella mia classe', ho esclamato!
E allora questo orribile vecchio, piccolo, stronzo e figlio di puttana mi ha chiesto: 'Lei era professoressa di cosa?'...

stefano72
05-03-2010, 17:55
E allora questo orribile vecchio, piccolo, stronzo e figlio di puttana mi ha chiesto: 'Lei era professoressa di cosa?'...
: MrBlue :

ALF
05-03-2010, 18:08
Se pensate di avere un lavoro di merxa che vi abbatte, guardate sta signora e stiate contenti...............

http://www.youtube.com/watch?v=6-Fd4Eo8q8g

lucia
05-03-2010, 18:28
Se pensate di avere un lavoro di merxa che vi abbatte, guardate sta signora e stiate contenti...............

http://www.youtube.com/watch?v=6-Fd4Eo8q8g
: Eeek :

della serie....ed ecco a voi, signori, Vladimir, il famoso lanciatore di coltelli e la sua terza moglie....
: MrBlue :

fraspa
08-03-2010, 20:58
Battute sentite in un film.

Perché questo cane mi odia?
Lui non ti odia, gli piaci.
Già, lo vedo: scodinzola i denti!


Operaio: Piove.
Padrone: Lavora tra una goccia e l'altra.
: MrBlue :

Puffi
08-03-2010, 21:35
Operaio: Piove.
Padrone: Lavora tra una goccia e l'altra.
: MrBlue :

Bellissima !!!! : MrBlue : : Lol : : Lol :

Veniero
09-03-2010, 06:17
Battute sentite in un film.

Perché questo cane mi odia?
Lui non ti odia, gli piaci.
Già, lo vedo: scodinzola i denti!


Operaio: Piove.
Padrone: Lavora tra una goccia e l'altra.
: MrBlue : : MrBlue : : MrBlue : mi è proprio succeso sabato durante un controllo presso un abitazione con due rotweiler...però non avevo la battuta pronta : MrBlue :....e ridevo molto meno : Andry :

Veniero
09-03-2010, 06:21
Carmen Russo e' stata in Bosnia a tenere alto il morale delle nostre truppe. In Corea gli americani mandavano Marylin. E' triste riconoscere che non siamo una grande potenza.

Veniero
10-03-2010, 08:56
Un cacciatore ha appena preso il patentino di caccia e si appresta alla sua prima uscita di caccia. Vede un uccello; tira fuori il taccuino degli appunti e legge: 'Becco giallo, piume nere=merlo'. Prende la mira, spara e subito dopo dal casolare li' vicino esce un contadino che urla: "Delinquente, mi hai ammazzato l'anitra! Adesso me la ripaghi, seno' chiamo la polizia". Il cacciatore si difende: "Ma qui nel taccuino c'e' scritto: 'Becco giallo, piume nere=merlo' ". Il contadino allora chiede: E allora cosa c'e' scritto su: 'Orecchie lunghe e dritte e pelo grigio?". Il cacciatore guarda l'agenda e poi dice: "Lepre". Allora il contadino chiama la moglie che si trova ancora in casa e le urla: "Maria, corri a legare l'asino dentro la stalla!".

Titty_71
11-03-2010, 12:11
Dopo l`operazione un paziente, svegliandosi dall`anestesia, apre gli
occhi e chiede: - "Dottore com` è andata l`operazione?
- "E` andata male: io sono San Pietro!

Titty_71
11-03-2010, 12:12
- ``Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non
conosce la propria moglie finché non la sposa?``
- ``No, figliolo. Succede in tutti i paesi``

diego66
11-03-2010, 12:18
- ``Papà, è vero? Ho sentito che in certi paesi in Africa un uomo non
conosce la propria moglie finché non la sposa?``
- ``No, figliolo. Succede in tutti i paesi``

: MrBlue : : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue : verissima : Razz : : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue :

diego66
11-03-2010, 13:34
guardate questo .... solo leggermente bevuto : Lol : : Lol :

http://www.youtube.com/watch?v=03OPcn80 ... PL&index=7 (http://www.youtube.com/watch?v=03OPcn80Uzs&feature=PlayList&p=E797F0D0D615019B&playnext=1&playnext_from=PL&index=7)

Titty_71
11-03-2010, 13:45
Psicologia fulminea e fulminante

Marito e moglie sono seduti davanti alla TV guardando un programma di psicologia che spiega il fenomeno delle mixed emotions.
Il marito si volta e le dice: "Amore, sono certo che non troverai mai qualcosa da dirmi che possa farmi insieme felice e triste".
Lei risponde: "Di tutti i tuoi amici, tu sei quello che ce l'ha più grosso" .

Plinio
11-03-2010, 16:09
Una ragazza va da un prete per parlargli: 'Padre, io ho comprato due pappagalline.
'Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!'.
'E' cosa dicono?
'Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?'.
'Accidenti... Che scandalo!
Fai cosi: 'Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato invece a pregare e leggere la bibbia!
Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!'.
'Oh grazie, grazie infinite!'.
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: 'Ciao, siamo due prostitute!Volete divertirvi un po'?'.
E un pappagallo all'altro:
'Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!'

Plinio
11-03-2010, 16:12
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...

Valter
11-03-2010, 16:25
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...
: Groupwave : : Groupwave :

GIEMME
11-03-2010, 16:58
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...
: Groupwave :
PS: io gli ho verdi screziati d'azzurro.... che vorrà dire ?
G

PaperiNik
11-03-2010, 16:59
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...
: Groupwave :
PS: io gli ho verdi screziati d'azzurro.... che vorrà dire ?
G

acqua di lago : Thumbup :

GIEMME
11-03-2010, 17:03
Si dice in giro che chi ha gli occhi azzurri è perchè ha la testa piena d'acqua............
Pensa a chi li ha marroni...
: Groupwave :
PS: io gli ho verdi screziati d'azzurro.... che vorrà dire ?
G

acqua di lago : Thumbup :

oibo'...., per uno di mare.... quasi quasi telefono ad un contattologo : MrBlue :
G

Veniero
14-03-2010, 14:08
Mia moglie è terribilmente autoritaria" confida Antonio ad un consulente matrimoniale. "Si comporta sempre alla stessa maniera: mi fa una domanda, risponde al posto mio, e infine passa una mezzora a dimostrarmi che ho torto!"

stefano72
15-03-2010, 09:05
Un ricco produttore di salami d`asino mostra il suo
impero al figlio 15enne, futuro erede dell`azienda.
-Guarda figliolo, questa è la macchina inventata dal
tuo bisnonno: si mettevano 100kg di carne d`asino
disossata e la macchina produceva 10 salami l`ora.-
Il figlio si scaccola disinteressato, prestando poca
attenzione al genitore...
-...e questa è la macchina inventata da tuo nonno: si introducevano 1000kg di carne d`asino non disossata e la macchina produceva 100 salami all`ora...-
..il figlio sempre nelle nuvole, gioca col cellulare...
-...e questa figliolo, è l`orgoglio dell`azienda moderna, la mia invenzione! Si introduce un asino
completo e la macchina produce 1000salami l`ora!!
Ora dimmi figliolo, tu che diventerai proprietario di
tutto questo un giorno, dimmi che innovazione porterai all`azienda.-
Il figlio chiamato in causa all`improvviso spreme le
meningi e dopo qualche istante, visibilmente soddisfatto, esclama:
-Inventerò una macchina in cui si infila un salame ed esce un asino intero!...-
Il padre sconsolato risponde:
-Quella macchina già esiste, figliolo. E` tua madre!!

Plinio
15-03-2010, 18:39
- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"

Veniero
17-03-2010, 19:00
In una caserma un sergente interroga le nuove reclute: "CHI E' CHE SA COS'E' LA PATRIA??". Nessuna risposta. Il sergente: "TU... COME TI CHIAMI?". "Rossi". Il sergente: "SECONDO TE COS'E' LA PATRIA?". "Non saprei...". E il sergente: "IGNORANTE E BUONO A NULLA! LA PATRIA E' TUA MADRE!". Il giorno dopo si ripete la solita scena, soliti soldati, solito sergente, stesse domande. Il sergente: "TU COME TI CHIAMI?". "Bianchi". Il sergente: "COS'E' SECONDO TE LA PATRIA?". Questa volta il soldato convinto della risposta esclama: "La patria e' la madre del soldato Rossi..."

Veniero
18-03-2010, 08:01
Una famiglia di tartarughine decide di partire per una scampagnata. Hanno gia' fatto un bel po' di strada quando la madre si ricorda di aver dimenticato il pane da toast e chiede: "Chi torna indietro a prendere il pane?". Nessuno all'inizio vuol tornare indietro, ma alla fine la tartarughina piu' giovane si offre, ma alla condizione che l'aspettino per mangiare. Avuta questa assicurazione parte verso casa. Passa un mese, ne passano due, tre e l'appetito si fa sempre piu' forte, finche' la tartaruga nonna dice: "Non riesco piu' ad aspettare; io inizierei a mangiare". Ma la tartaruga mamma: "No, ho dato la nostra parola che avremmo aspettato e quindi aspetteremo". Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno. Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide: "Beh abbiamo aspettato abbastanza; cominciamo a mangiare". Non fa a tempo a inghiottire il primo boccone che la tartarughina partita due anni prima salta fuori da die tro il cespuglio gridando: "Ecco, lo sapevo che non mi aspettavate!!"

stefano72
18-03-2010, 10:22
- "PADRE, IERI IN VATICANO MI SONO CONCESSA AD UN PRETE"
- "FIGLIA MIA, DI 4 AVE MARIA E RICORDATI CHE LA TUA PARROCCHIA É QUESTA!"
: MrBlue : : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue :

diego66
18-03-2010, 13:06
Una famiglia di tartarughine decide di partire per una scampagnata. Hanno gia' fatto un bel po' di strada quando la madre si ricorda di aver dimenticato il pane da toast e chiede: "Chi torna indietro a prendere il pane?". Nessuno all'inizio vuol tornare indietro, ma alla fine la tartarughina piu' giovane si offre, ma alla condizione che l'aspettino per mangiare. Avuta questa assicurazione parte verso casa. Passa un mese, ne passano due, tre e l'appetito si fa sempre piu' forte, finche' la tartaruga nonna dice: "Non riesco piu' ad aspettare; io inizierei a mangiare". Ma la tartaruga mamma: "No, ho dato la nostra parola che avremmo aspettato e quindi aspetteremo". Passano 6 mesi, passa un anno, ma non si vede nessuno. Passano 2 anni e allora la tartaruga madre decide: "Beh abbiamo aspettato abbastanza; cominciamo a mangiare". Non fa a tempo a inghiottire il primo boccone che la tartarughina partita due anni prima salta fuori da die tro il cespuglio gridando: "Ecco, lo sapevo che non mi aspettavate!!"


: MrBlue : : MrBlue : : MrBlue :

foresta67
18-03-2010, 22:45
davanti alla sua
colazione (caffè, croissant, pane, burro e marmellata), quando un
francese,masticando la sua immancabile gomma, si siede accanto a lui.
L'italiano lo ignora vistosamente, ma nonostante tutto, il francese
l'apostrofa:
"Voi il pane lo mangiate tutto?"
L'italiano risponde sorpreso: "Certamente."
Il francese fa un bel palloncino con la gomma: "Noi No. In
Francia noi mangiamo solo la mollica. La crosta la raccogliamo in un
contenitore, la ricicliamo, la trasformiamo in croissant e la vendiamo in
Italia.", prosegue, con una smorfietta insolente.
L'italiano resta in silenzio. Il francese insiste: "Ci metti la
marmellata, sul pane?"
L'italiano: "Certamente."
Il francese, rigirando la gomma tra i denti e ridacchiando, fa:
"Noi No. In Francia a colazione noi mangiamo la frutta fresca,
mettiamo tutte le bucce e gli scarti in un contenitore, li ricicliamo, ne
facciamo marmellata e li vendiamo in Italia.." L'italiano allora chiede:
"Voi francesi fate sesso?"
Risponde: "Ma certo!", con un gran sorriso.
"E cosa fate coi preservativi usati?" prosegue l'italiano.
"Li gettiamo via, naturalmente."
"Noi no" conclude l'italiano. "In Italia, li mettiamo in un
contenitore,li ricicliamo, li trasformiamo in gomma da masticare e li
vendiamo in Francia."

Veniero
21-03-2010, 09:11
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!

Veniero
21-03-2010, 09:12
In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio. : Sad :

ALF
21-03-2010, 09:47
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!


Qui la versione VISUALE http://www.youtube.com/watch?v=gqIhktb5qyc : MrBlue :

Veniero
21-03-2010, 09:52
Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso. Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e grida: "Maiale!!". L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!". Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena l'uomo gira il tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada. Se solo gli uomini stessero ad ascoltare!!! Contromorale: Se le donne si spiegassero meglio..!!


Qui la versione VISUALE http://www.youtube.com/watch?v=gqIhktb5qyc : MrBlue :Ancora più bella : MrBlue : : MrBlue :

Veniero
23-03-2010, 07:22
SCUSATEMI : RedFace :

Darwil
23-03-2010, 09:20
Papa', il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!". "Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."

Non mi è piaciuta : Frown :

PDR
23-03-2010, 10:52
Papa', il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!". "Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."Non mi è piaciuta : Frown :abbastanza infelice, concordo.

ivancola
23-03-2010, 10:54
Papa', il nonno sta avendo un attacco epilettico nella vasca da bagno!". "Bene! Buttaci dentro il bucato e un po' di ammorbidente..."Non mi è piaciuta : Frown :abbastanza infelice, concordo.
Attenzione... : MrBlue : : MrBlue : potreste essere tacciati di pessimismo : MrBlue : : MrBlue : : Sig :

Darwil
23-03-2010, 11:19
Attenzione... : MrBlue : : MrBlue : potreste essere tacciati di pessimismo : MrBlue : : MrBlue : : Sig :Per chi come me ha un figlio epilettico non centra niente il pessimismo.
Ma ovviamente niente di personale nei confronti di nessuno soprattutto Veniero che è sempre molto simpatico, è solo la barzelletta che in questo caso non mi ha fatto ridere. : Beer :

Veniero
24-03-2010, 08:12
Chiedo pubblicamente SCUSA a tutti ed in modo particolare a chi si è sentito quantomeno infastidito da questa stupida freddura. : Hurted : : Hurted :

Darwil
24-03-2010, 09:03
Grazie Veniero, ma non era necessario cancellarla, come ti ho detto in MP la mia non voleva essere una censura.
Comunque siamo un po' OT. Torniamo a RIDERE : Smile :

sco
24-03-2010, 09:09
Grazie Veniero, ma non era necessario cancellarla, come ti ho detto in MP la mia non voleva essere una censura.
Comunque siamo un po' OT. Torniamo a RIDERE : Smile :

Ci provo con una freddura:
"Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari."

http://www.andromedafree.it/webmaster/gifsmile/pagine/1/smile014.gif

Veniero
24-03-2010, 09:23
Grazie Veniero, ma non era necessario cancellarla, come ti ho detto in MP la mia non voleva essere una censura.
Comunque siamo un po' OT. Torniamo a RIDERE : Smile :

Ci provo con una freddura:
"Le mie figlie hanno sposato 2 salumieri.
Quindi ho 2 generi alimentari."

http://www.andromedafree.it/webmaster/gifsmile/pagine/1/smile014.gif : MrBlue : : MrBlue : : MrBlue : ci voleva..grazie : MrBlue :

sco
24-03-2010, 09:23
Senza offesa per nessuno: : Wink :

Sondaggio in Italia:
che cos'è il '740'?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: ' e che minkia di calibro è?...'

GIEMME
24-03-2010, 09:49
Senza offesa per nessuno: : Wink :

Sondaggio in Italia:
che cos'è il '740'?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: ' e che minkia di calibro è?...'
: Groupwave :

diego66
25-03-2010, 12:18
Senza offesa per nessuno: : Wink :

Sondaggio in Italia:
che cos'è il '740'?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW;
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: ' e che minkia di calibro è?...'


: MrBlue : : MrBlue : : MrBlue :

Veniero
25-03-2010, 15:08
Un figlio di carabiniere torna a casa con la pagella piena di 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock, knock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papa' hanno bussato alla porta". "Tu aspetta qui: apro io".

ALF
25-03-2010, 22:25
Un dottore (cardiologo) viene in officina della Harley con la sua moto per fare il tagliando.
Nel frattempo che i meccanici ispezionano la sua bella, lui gira per il negozio, ma alla fine si ferma a guardare i meccanici.
Uno di quelli sta per aprire il cilindro della sua moto, smonta una valvola danneggiata, rilavora la testata e cosi via. Quando vede il Dottore che lo osserva li fa il cenno di venire ad asistere.
Dopo un pò che lui sta per chiudere il cilindro riparato si gira verso il Dottore e dice:
M: Caro dottore, ma non le sembra un ingiustizia. Lavoro qui, salvo vite di motori, lavoro a cuore aperto e la mia retribuzione é solamente misera in confronto ai sui 1,2 Milioni che guadagna lei. Non le sembra anche a lei che faccio lo stesso lavoro suo?
Il dottore lo guarda, si inchina verso di lui e li sussurra:

D: Prova a farlo col motore acceso : MrBlue :

GIL
26-03-2010, 11:11
Una giovane ragazza molto ribelle, entra in un bar completamente nuda si ferma davanti al barista e gli chiede.
- Mi da una birra ghiacciata? Il barista resta inmobile osservandola... - Cosa succede?? - dice lei - non ha mai visto una donna nuda?
- Si tante volte!!
- E allora che guarda?
- Voglio vedere da dove tira fuori i soldi per pagare la birra!

Veniero
27-03-2010, 06:29
Un carabiniere va a Roma. Per la prima volta in vita sua prende un taxi e per evitare spiacevoli sorprese, prima di salire chiede quanto costa. "Dipende dal tempo" risponde il taxista. "Mettiamo che resti nuvoloso, ma non si metta a piovere....".

Veniero
29-03-2010, 06:44
Un ubriaco bussa ad un lampione. Un amico gli dice: "E' inutile che bussi; non c'e' nessuno dentro". E l'ubriaco: "Lo dici tu, non vedi che la luce e' accesa".

Veniero
31-03-2010, 06:32
L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!

Veniero
01-04-2010, 18:54
Lunedì mi hanno dato lo stipendio, così, invece di tornare a casa, sono stato tutto il giorno fuori, poi la sera sono andato al ristorante, la notte l'ho passata girando da un locale all'altro. Martedì alle 5 di mattina sono tornato a casa e ho trovato mia moglie incazzata nera. Ha cominciato tutta una storia su quanto si era preoccupata, su come ero stato irresponsabile, e così via. Alla fine, mi ha detto: "E come ti sentiresti se non vedessi me per un'intera giornata?" Al che io le ho risposto "Beh, per me non c'è problema." E così è stato. L'ho rivista solo stamane: l'occhio sinistro si è finalmente un po' sgonfiato...

Veniero
10-04-2010, 11:20
La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all'estero per la finale. Sull'aereo, pero', i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu' a tenere l'aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice: "Senta, so che sono persone un po' particolari, ma io non so piu' come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo". "Non si preoccupi, ci penso io!" e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e' decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio: "Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli... ma come ha fatto?". "Oh, beh e' stato facile, ho detto: "Dai, ragazzi, che e' una bella giornata, tutti fuori a fare l'allenamento!".

Veniero
10-04-2010, 11:22
Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

Veniero
10-04-2010, 11:25
Un ragazzo dice al suo migliore amico: "Con ieri sera fanno due volte che al ritorno dal lavoro trovo mia moglie tra le braccia di un altro. Non so più cosa fare...Hai qualche idea?". E l'amico: "Hai provato a fare delle ore di straordinario?".

Veniero
10-04-2010, 11:26
Periodo oscuro della Francia medievale. Un uomo passeggia per la citta' quando vede in una piazza una donna legata a un palo sopra una catasta di legno. Si avvicina a un uomo e gli chiede: "Scusi, mi sa dire chi e' quella donna?". "Credo sia Giovanna D'Arco". "Ne e' sicuro?". "Penso di si'.". "E' la sua risposta definitiva?". "Si'.". "La accendiamo?"

Veniero
10-04-2010, 11:27
Cosa regalera' la Regina Elisabetta a Sarah Ferguson per il suo prossimo compleanno? Un viaggio a Parigi, una cena al Ritz ed una Mercedes nera con autista...

Veniero
12-04-2010, 06:44
Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".

Veniero
13-04-2010, 06:33
Una signora va in un'agenzia viaggi di Roma e chiede un biglietto ferroviario per Pechino. La commessa fa presente che sarebbe molto più comodo l'aereo, ma la signora confessa di essere terrorizzata dai viaggi aerei, così come da quelli in mare e quindi insiste per il treno. La commessa comincia a scartabellare orari e a fare telefonate e, dopo un'oretta buona dice: "Signora, finora sono riuscita a trovarle i treni fino a Zagabria... è meglio che torni domani che forse trova il biglietto pronto!". Il giorno dopo la signora va all'agenzia e la povera commessa le dice: "Non ho ancora finito... ho il biglietto fino a Damasco. Provi a tornare domani!". E così, giorno dopo giorno si posticipa la consegna arrivando a Baghdad, New Dehli, Ulan Bator, finché finalmente tutto è pronto. Entusiasta la signora parte ma, dopo qualche minuto di viaggio, si rende conto di non aver richiesto il biglietto andata e ritorno; terrorizzata dall'idea delle difficoltà che incontrerà in Cina. Dopo dodici giorni di viaggio e 32 treni cambiati arriva finalmente a Pechino e, per prima cosa, corre alla biglietteria. "Un biglietto per Roma!". Il bigliettaio, senza alzare gli occhi dalla rivista che stava leggendo: "Telmini o Tibultina?".

GIL
15-04-2010, 14:40
- Padre - dice lei - posso chiederle un piacere?
- Certo figliola, se posso.
- Vede, padre, ho comprato un rasoio per donne molto buono e molto caro e temo di dovere pagare una tassa molto alta in dogana, poiché non è mai stato usato. Non potrebbe lei nasconderlo sotto la sua tonaca?
- Certo che posso, figliola, l'unico problema è che non posso dire bugie.
- Bene - pensa la donna - in un qualche modo andrà bene - e gli dà il rasoio.
In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare.
- Dalla testa fino al giro vita nulla, figliolo - risponde il prete.
Un tantino sorpreso il doganiere chiede:
- E dal giro vita in giù?
- Lì giù - risponde il prete - ho un attrezzo per signore che non è mai stato usato.
Il doganiere scoppia a ridere e... avanti il prossimo.

: Nar :

sco
15-04-2010, 16:31
Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'.
Controllore: 'Si nun c'hai 'n cavolo da fa'... Sì'.

Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??' 'Quando è pieno de stronzi!!'

Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pròpio spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.

Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola:
'Ahò! 'Sti pesci nun so ' morti, stanno a dormì!'.

Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua!
A Ostia manco da li rubinetti esce così!'. *

Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?‘
Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'.

*Realmente accaduto in via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'. *

Scena vista in pizzeria:
Commesso
(dopo aver tagliato la pizza):
'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.

Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'. *

Letta su uno striscione laziale allo stadio:
'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta' *

Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.

Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'. *

Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.

Due amici al mare:
uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pròpio 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.

Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna :
Entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta:
- 'Scusi, il bagno è lì?'.
E lui risponde:
- 'Fino a poco fa ce stava!'.

giuliob
15-04-2010, 17:15
Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'.
Controllore: 'Si nun c'hai 'n cavolo da fa'... Sì'.

Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??' 'Quando è pieno de stronzi!!'

Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pròpio spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.

Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola:
'Ahò! 'Sti pesci nun so ' morti, stanno a dormì!'.

Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua!
A Ostia manco da li rubinetti esce così!'. *

Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?‘
Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'.

*Realmente accaduto in via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'. *

Scena vista in pizzeria:
Commesso
(dopo aver tagliato la pizza):
'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.

Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'. *

Letta su uno striscione laziale allo stadio:
'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta' *

Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.

Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'. *

Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.

Due amici al mare:
uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pròpio 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.

Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna :
Entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta:
- 'Scusi, il bagno è lì?'.
E lui risponde:
- 'Fino a poco fa ce stava!'.


ho ancora le lacrime agli occhi. : Lol : : Lol : : MrBlue :

Valter
16-04-2010, 20:50
Un cammellino va dal babbo e gli dice: "O babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma icchè tu và a dire, bischero! Brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi c'abbiamo i baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Già, ... un ciavevo mica pensato ...ganzo!"
Dopo un pò torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e'baffi ...però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa???!!! Brutti i piedoni??? Maremma maiala! Allora tu'se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e un'riescano a arrivà all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "T'ha ragione babbo! E' vero ...un ciavevo pensato neanche."
Dopo un altro pò il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di dì, e siamo brutti davvero, con queste dù gobbacce!!!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vò dire??? Brutte le gobbe??? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!"
Il cammellino: "T'ha ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato!"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina allora? ...'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia?"

ivancola
17-04-2010, 07:33
Un cammellino va dal babbo e gli dice: "O babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso..."
Ed il babbo: "Ma icchè tu và a dire, bischero! Brutti i baffi??? Quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi c'abbiamo i baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Già, ... un ciavevo mica pensato ...ganzo!"
Dopo un pò torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e'baffi ...però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi che ci s'ha!"
Ed il babbo: "Cosa???!!! Brutti i piedoni??? Maremma maiala! Allora tu'se' proprio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e un'riescano a arrivà all'oasi e tirano 'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "T'ha ragione babbo! E' vero ...un ciavevo pensato neanche."
Dopo un altro pò il cammellino: "Oh babbo, si, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di dì, e siamo brutti davvero, con queste dù gobbacce!!!"
Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vò dire??? Brutte le gobbe??? Quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe c'abbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!"
Il cammellino: "T'ha ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato!"
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina allora? ...'azzo ci si fa noi allo zoo di Pistoia?"
: Groupwave :

dario
17-04-2010, 13:35
Realmente accaduto a Roma a bordo della Metro A:
Una signora espone il biglietto integrato giornaliero al controllore.
Signora: 'Mi scusi, con questo posso viaggiare tutto il giorno?'.
Controllore: 'Si nun c'hai 'n cavolo da fa'... Sì'.

Sull'autobus fermo, un signore impaziente all'autista:
'Aoò, quanno parte 'sto cesso??' 'Quando è pieno de stronzi!!'

Al semaforo di via Portuense:
In mezzo ar traffico c'è 'r tipico romano 'ncazzato che dà una serie de clacsonate inutili perché nun c'è pròpio spazio pe' fermasse. Dopo la quarta e quinta clacsonata, quello co' 'r motorino davanti a lui (che ormai era rincojonito dal frastuono) je dice: 'A capo, er clacson funziona, mo' prova 'mpò li fari!?'.

Mercato del pesce di Testaccio:
Il pescivendolo urla a squarciagola:
'Ahò! 'Sti pesci nun so ' morti, stanno a dormì!'.

Coppia di coatti in spiaggia a Porto Cervo:
Lui: 'Amo', ma 'naa vedi che acqua!
A Ostia manco da li rubinetti esce così!'. *

Sentita al parcheggio di taxi di Via Flaminia:
Cliente: 'Scusi, la via più breve pe' annà ar verano?‘
Taxista: ''Na revorverata 'n bocca!'.

*Realmente accaduto in via Nomentana:
Un signore alquanto anziano resta immobile con la sua macchina allo scattare del verde e il ragazzo di dietro con una macchinetta alquanto sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama: 'A nonno, guarda che più verde de così nun diventa!'. *

Scena vista in pizzeria:
Commesso
(dopo aver tagliato la pizza):
'La magni?'.
Cliente: 'No, esco fòri e 'a butto!'.

Semaforo di Ponte Lanciani:
Un trentenne ben vestito in giacca e cravatta su un motorino fermo al semaforo vede un vecchietto su una macchina che si sta esplorando il naso con le dita. Bussa al finestrino e grida: 'A signò, abbada che più su ce sta er cervello!'. *

Letta su uno striscione laziale allo stadio:
'Ilary-Totti: una letterina per un analfabeta' *

Al semaforo di Viale Aventino:
il primo della fila non si decide a partire e quello dietro gli urla: 'ahò, quann'esci dar coma facce 'na telefonata!'.

Incrocio di Via Appia (San Giovanni):
Fermo ad un semaforo c'è un vecchio con una macchina tutta scassata. Allo scattare del verde non parte e un ragazzo di dietro, con una macchina sportiva, gli dice: 'A nonné, c'avemo solo tre colori... È uscito er verde... Che volemo fa'?'. *

Incrocio della Balduina:
Una Fiat Tipo è ferma al semaforo, dietro c'è una Fiat Uno Fire con la musica a palla. Scatta il verde e la Tipo non parte... Il semaforo ritorna rosso. Riscatta il verde e la Tipo non parte. Allora il conducente della Uno abbassa la musica, scende e dice al conducente della Tipo: 'Ahò, quanno esce er colore che te piace se n'annamo!?'.

Due amici al mare:
uno di Ostia e l'altro di Fiumicino, muoiono di caldo e decidono assieme di andare a fare il bagno. Al momento di entrare in acqua il ragazzo di Fiumicino nota che quello di Ostia non sa nuotare e gli urla sbeffeggiante: 'Ahooò, sei pròpio 'n'idiota. Sei de Ostia e nun sai nòtà?'.
E il ragazzo di Ostia prontamente gli risponde: 'Perché, te che sei de Fiumicino sai volà!?'.

Scena realmente accaduta in un bar a piazza Bologna :
Entra una ragazza che chiede al cassiere, indicando una porta:
- 'Scusi, il bagno è lì?'.
E lui risponde:
- 'Fino a poco fa ce stava!'.

Da paura!! Sto schiantando dalle risate !!!

Grazie!!

Veniero
18-04-2010, 11:34
Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.". Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!". E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnetta. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.

Veniero
19-04-2010, 09:18
MOGLIE: "Caro, ti va di passare una bella serata!". MARITO: "D'accordo cara, rientro domani, ciao".

Veniero
20-04-2010, 06:43
Preistoria. Il bambino torna da scuola, entra nella caverna e porge la pagella (un masso) al padre che infuriato esclama: "*****! Anche quest'anno due materie a settembre. Matematica posso capire, ma storia... sono due cazzate!".

stefano72
20-04-2010, 09:39
Questa è una storia vera che ha fatto ridere lo stato del Michigan per due giorni.
Si tratta di una presentatrice del telegiornale molto imbarazzata e che, in avvenire ci penserà due volte prima di parlare.
Questa presentatrice l`indomani di un giorno in cui avrebbe dovuto nevicare (ma che non aveva nevicato), si rivolge in diretta a chi sta illustrando le previsioni meteo per dirgli:
- Allora Bob, dove sono i 20 centimetri che mi avevi promesso ieri sera?
Non solo Bob ha dovuto lasciare lo studio, ma la stessa cosa ha dovuto fare la maggioranza della troupe televisiva perché stava morendo dalle risate...

pedro
20-04-2010, 23:15
La ricchezza degli ultra cinquantenni e oltre

"Mai avrei pensato che a partire dai 50 ANNI in poi potessimo avere una ricchezza così grande:
Argento nei capelli.
Oro nei denti.
Pietre nei reni.
Zucchero nel sangue.
Piombo nei piedi.
Ferro nelle articolazioni...
e una fonte inesauribile di ... gas naturali!" : Thumbup :

Veniero
21-04-2010, 20:11
L'avvocato, nell'arringa finale, si indirizza alla giuria composta di soli uomini: "Signori giurati, volete voi seppellire questa splendida, deliziosa ragazza, dai meravigliosi capelli biondi, gli occhi azzurri, la pelle ambrata e le forme procaci, in una squallida ed angusta cella, invece di rimandarla a casa sua, via dei Belli numero 23, terzo piano, interno 5, telefono 0256..."

Veniero
25-04-2010, 11:10
Al bar arriva un tizio che esclama rivolto al barista: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!". Il barista soprassiede e gli serve i tre caffe'. Il giorno seguente il tizio ritorna: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!". Il barista, un po' spazientito, lo serve. Il terzo giorno il personaggio si ripresenta: "3 caffe', uno per me, uno per te ed uno per quella puttana di tua moglie!" . A questo punto il barista scavalca il bancone e lo pesta a sangue. Dopo una settimana di convalescenza il tizio torna al bar ed esclama: "2 caffe', uno per me, uno per quella puttana di tua moglie. Per te niente perche' sei troppo nervoso!!!"

la band
30-04-2010, 19:14
Due amici si incontrano.
Il primo:"Allora, cos'hai regalato a tua moglie per il vostro 10° anniversario di matrimonio?".
"Le ho regalato un viaggio in Australia".
"Esagerato. Se questo è il regalo per i 10 anni di matrimonio, per i 25 cosa farai?".
"Vado a riprenderla".

Veniero
05-05-2010, 08:31
Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala. Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si mettono a piangere. Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato nel filo del microfono dicendo: "*****!" ... e c'e' voluta una settimana per pulire la sala!

sco
05-05-2010, 15:29
Un agricoltore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve pagare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria dove è stato effettuato l‘acquisto compra dallo stesso agricoltore una vacca per la sua casa di campagna.

Questa è la fattura inviata dall‘agricoltore al concessionario :

Fattura
1 vacca (versione base) prezzo 2.400 €
2 colori (nero/bianco) 750 €
Fodera esterna in cuoio 1000 €
Serbatoio del latte 500 €
4 mammelle a 120€ 480 €
2 paraurti in corno a 175€ 350 €
Scaccia mosche semi-automatico (coda) 300 €
Dispositivo eliminazione sterco 600 €
Sistema di trazione sulle 4 zampe 2000 €
Versione fuori strada 1.250 €
Totale della Vacca 9.630 €

PDR
05-05-2010, 15:47
una birrozza ci sarebbe stata benissimo; peccato che forse questa perla sia stata persa nel vecchio forum

misterbeen
05-05-2010, 23:51
SMS DI BERLUSCONI ALL'ARCIVESCOVO DI TORINO SEVERINO POLETTO:

< APPENA FINITA OSTENSIONE RIMANDATEMI IL MIO ACCAPPATOIO. GRAZIE. SILVIO >

Morena di MB

kap
05-05-2010, 23:52
: MrBlue : : MrBlue :

Veniero
06-05-2010, 06:47
Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in vista delle elezioni europee. Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso di una bambina dell'ultima fila. Il Compagno Bertinotti si reca da lei e le chiede: "Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?". E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!". Allora Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni". E la bimba: "No, signore, solo 4: uno HA APERTO GLI OCCHI!".

Veniero
06-05-2010, 07:45
Samuele va spesso a fare la spesa (la ragione vera e' che incontra spesso delle massaie che cerca di intortare). Un giorno conosce Maria e organizzano un incontro a casa di lei. Lei gli dice: "Vieni questa sera dopo le 9; mio marito esce verso quell'ora e non ritorna mai prima di mezzanotte. Ma siccome non so l'ora esatta in cui esce, tu aspetta di sotto, perche' dopo che e' uscito ti tiro giu' una moneta da 1 euro". La sera Maria aspetta che il marito esca, poi getta la monetina dalla finestra e si metta in trepida attesa del suo amante. Ma aspetta aspetta e questi non arriva. La mattina dopo esce per fare alcune spese e trova Samuele ancora giu' in giardino e gli chiede: "Beh, cosa e' successo? Perche' non sei salito?". E Samuele: "Non riesco a trovare la monetina!".

PDR
06-05-2010, 08:35
Il Compagno Bertinotti si reca a far visita ad un asilo e si mette a giocare con i bambini ovviamente per propaganda politica in vista delle elezioni europee. Inizia cosi' un colloquio con ogni bambino, ma ad un certo punto Bertinotti viene attirato dallo splendido sorriso di una bambina dell'ultima fila. Il Compagno Bertinotti si reca da lei e le chiede: "Bella bambina, come mai sei cosi' contenta?". E la bimba: "Questa notte la mia cagna ha fatto 5 cuccioli!". Allora Bertinotti: "Bene, dunque abbiamo 5 nuovi compagni". E la bimba: "No, signore, solo 4: uno HA APERTO GLI OCCHI!".ottima e abbondante : Smile :

stefano72
06-05-2010, 09:06
Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia.
Il cane però dopo un po` si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta.
Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. `Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa`. Nota li` vicino alcune ossa
di un animale morto, si mette a mordicchiarle e quando la pantera è vicina dice ad alta voce: `Ah, che buona pantera che mi sono divorato!`
La pantera frena bruscamente e si dà a gambe levate, pensando: `Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!`
Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l`accaduto.
Allora la pantera incazzatissima dice:
`Cane, adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!`
Poi si rivolge alla scimmia e le fa: `Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui` e partono in quarta in direzione del cane.
Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e pensa: `Maledetta scimmia! E adesso che faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente qualcosa`. Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l`avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: `Brutta scimmia! E` più di mezz`ora che l`ho mandata a cercarmi un`altra pantera e ancora non arriva!!`


P.S. chi vuole una birra? (prevenire è meglio che curare! : Wink : )

francobaffo
06-05-2010, 23:50
Nel rifugio dei vampiri è l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca.
"Hai fatto buona caccia?" chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice:
"Vedete quel convento in fondo alla vallata?"
E tutti "Sì!"
"Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte"
Nello sbigottimento generale arriva un altro vampiro con la bocca completamente insanguinata.
"E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice:
"Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?"
"Sì, la vediamo"
"C'erano cento Frati li ho seccati tutti" si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un altro vampiro con la faccia completamente coperta dal sangue, e le ali inzuppate.
"Per te è sicuramente andata ancora meglio, racconta!"
Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice "Vedete quel campanile in mezzo al paese?"
"Certo, lo vediamo"
"Beh,... io non l'ho visto!!!

Veniero
07-05-2010, 06:20
Un uomo attraversa il deserto dell'Africa. E' gia' da un mese senza una donna finche' un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu' i jeans, fa per possederla, ma la cammella e' troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifa' un'altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po'. All' improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto. Giunto in prossimita' dell'auto, vede che il conducente e' una bella bionda tutta curve che esclama: "Oh, e' il cielo che la manda! Guardi, ho l'auto guasta! Potrebbe aiutarmi?". L' uomo sistema l'auto, finche' il motore non riparte. La donna allora gli dice: "Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto". A queste parole l' uomo sente che puo' chiederle cio' che vuole: "Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?".

sco
11-05-2010, 13:04
La sclura Peplna, mentre la lava I pann alla funtana, la ghe dumanda alla sua amisa:
-Ti, t'è mai pruvà l'urgasm?"
...e la sciura Rusina la ghe rispund:
-No, mi me sun semper truvada ben col Dash...

francobaffo
12-05-2010, 00:09
C'erano una volta due statue in un parco:

una rappresentava un uomo nudo,l'altra una donna nuda ed erano entrambe bellissime.

Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia,

divise da un sentiero...

Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo

Ampio gesto, diede loro la vita.

L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo,

sopportando estati torride e gelidi inverni.

Come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere

per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto

questo tempo.

Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la

collina lungo il sentiero.

L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si

sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.

Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano,

senza fiato e sorridendo felici.

Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti:

volete farlo di nuovo?"

lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"

E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di

nuovo...

ma questa volta cambiamo posizione. ............................

....... io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa."

stefano72
12-05-2010, 10:23
C'erano una volta due statue in un parco:
: MrBlue : : MrBlue : : MrBlue :

tonyfox68
12-05-2010, 14:54
Pierino alla mamma: Mamma la nostra cameriera è un Angelo ??

la mamma: ma no pierino cosa dici...

Ma ieri sera l'ho vista tutta nuda con le braccia al cielo che diceva..MIO DIO VENGO !!!
per fortuna che sotto c'era papà che la teneva per il c..o altrimenti volava via!!

Maximo2170
13-05-2010, 09:35
Un contadino va dal dottore per una visita.
Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come
va con sua moglie, dal punto di vista... fisico.
Il contadino risponde: "Be´ all´inizio andava bene,
ma da un po´ di tempo non facciamo piu´ nulla."
"Perché? Lei e sua moglie non sentite più il desiderio?"
"Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore,
mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando
torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì...
E anche lei lo sente eccome, anzi, si lamenta che non lo
facciamo abbastanza."
"Scusi, faccia cosi´: quando va per campi porti con se il fucile
e quando le viene voglia, spari un colpo in aria
per segnalare a sua moglie che è il momento giusto e lei le correrà
incontro."
"Ci proverò."
Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore
e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento.
"Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo..."
"E poi?"
"Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l´ha più vista mia moglie!"

Maximo2170
13-05-2010, 13:31
Un animalista critica con rabbia una passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per fare la pelliccia che indossa...". E la signora, con tono ancora più arrogante: "Lei, giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per comprarmela!"

Maximo2170
13-05-2010, 13:33
Una sera Pierino ha paura del buio. Così chiede ai genitori il permesso di dormire con loro. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no dai c'é Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino risponde: "NO!". Così Pierino viene preso a botte dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede il perche di botte e graffi su tutto il corpo. Pierino spiega cosa e accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non devi rispondere di no!". Dopo circa una settimana si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Ma nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no dai c'e Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme..prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino risponde: "SI!". E Pierino viene preso a botte (stavolta di più) dai genitori. Il giorno dopo a scuola la maestra gli chiede come mai ha un braccio rotto e la testa bendata. Pierino spiega cosa e' accaduto e la maestra replica: "Ma Pierino quando i tuoi genitori ti chiedono se stai dormendo tu non rispondere né no, né sì... stai zitto e basta!". Dopo circa due settimane si ripresenta il problema e Pierino chiede nuovamente di dormire con i genitori. Nel bel mezzo della notte il padre si sveglia e dice: "Maria, dai che facciamo l'amore!". "Ma no, dai, c'é Pierino con noi!". "Ma non preoccuparti, Pierino dorme!". "Ti dico che non dorme... prova se non ti fidi!". "Pierino dormi?". E Pierino non risponde. "Pierino dormi?". E Pierino non risponde. Il giorno dopo Pierino va a scuola in carrozzella, tutto bendato e con il collarino. Così la maestra gli chiede spiegazioni. Pierino risponde: "Guardi, signora maestra, ieri sera ho chiesto ai miei genitori se potevo dormire con loro e mi hanno detto di sì. Poi ad un certo punto mio padre si é svegliato e ha detto a mia madre che voleva fare l'amore; ma mia madre non voleva perché c'ero io. Cosi mi hanno chiesto se dormivo due o tre volte e io sono sempre stato zitto. Poi ho sentito ansimare, il letto tremava le lenzuola si muovevano e mio padre ha detto a mia madre "Maria sto venendo" e mia madre ha risposto "Vengo anch'io!". Così io mi sono alzato e ho detto: "Ma dove ***** andate che ho paura del buio!".


Un'ovaia dice all'altra: "Credo stia piovendo; entrano tutti con l'impermeabile!"

Un signore è rimasto senza capelli, e ne soffre assai. Ma mentre è in vacanza un mago brasiliano gli dice che lui ha un segreto per far crescere i capelli: deve dormire 15 notti con la testa in mezzo alle gambe della moglie. I due ci provano: dopo la prima notte non si vede niente, dopo tre notti niente... la penultima notte nasce un po' di peluria, e l'ultima notte si trova con una bellissima chioma. Tutto contento porta la moglie a teatro, e vede davanti a lui un signore con una testa che sembra una palla da biliardo. Dice alla moglie: "Glielo dico?". E lei: "Ma dai, e' uno che non conosci...". "Eh, ma tu non sai quanto si soffre...". Fanno un po' a tira e molla, finché il marito batte sulla spalla del signore davanti a lui e gli dice: "Scusi signore, se mi permetto, ma...". Però nel vedere che il signore (girandosi) porta un paio di magnifici baffi alla Francesco Giuseppe il marito si interrompe e dice: "A lei non lo dico perché é un pervertito!".

Nel rapporto di coppia quando una donna giura che l'altro è solo un amico sicuramente mente. Nel rapporto di coppia quando un uomo giura che l'altra è solo un'amica sicuramente sta dicendo la verità.

Totti agli esami di 5a elementare: "Sig. Totti, mi dica il passato remoto di masticare". Totti non ci pensa neanche un secondo e dice: "MASTICAZZI".

Veniero
13-05-2010, 15:16
Due sposini in viaggio di nozze arrivano in un paesino della Spagna e cercano un posto per dormire nell'unico albergo dei dintorni: "Buonasera, siamo una coppia appena sposata, vorremo una stanza per la notte...". "Si' senor... hemos una habitacion al plan terreno, pero es sin barre a las fenestras...". "SBARRE alle finestre? E a cosa mai dovrebbero servire?". "Para defenderse da Pedro el Trombador! Ha escobado todas las feminas de la ciudad, ninguna es evitata! Para esto motivo hemos barre a todas las fenestras!". "Ma noi siamo in viaggio di nozze, non mi preoccupa questo Pedro... mi va bene la stanza che ci offrite!". I due sposini fanno l'amore fino ad essere esausti, poi il marito si addormenta ma, per accorgersi di eventuali presenze estranee, dorme con la mano appoggiata sull'inguine di lei, pensando: "Di qua ci dovrà pur passare...". Gli viene voglia di accendere una sigaretta, con la mano libera prende le sigarette, poi sposta la mano che teneva in mezzo alle gambe per prendere i fiammiferi. Veloce come un fulmine prende i fiammiferi, accende la sigaretta e rimette la mano al suo posto. Una voce spagnoleggiante esclama: "Leveme subito le mani dal ****, amigo!"

Plinio
13-05-2010, 16:32
...................
"E poi?"
"Poi hanno aperto la stagione della caccia e chi l´ha più vista mia moglie!"

: WohoW : : WohoW : : WohoW : : WohoW : : WohoW :

stefano72
14-05-2010, 09:02
Il Paradiso é un posto dove c`é: un ingegnere Tedesco, un manager Svizzero, un maggiordomo Inglese, un cuoco Francese e un amante Italiano. L`Inferno, invece, é un posto dove c`é: un ingegnere Italiano, un manager Francese, un maggiordomo Svizzero, un cuoco Tedesco, un amante Inglese...

PDR
14-05-2010, 14:33
Il Paradiso é un posto dove c`é: un ingegnere Tedesco, un manager Svizzero, un maggiordomo Inglese, un cuoco Francese e un amante Italiano. L`Inferno, invece, é un posto dove c`é: un ingegnere Italiano, un manager Francese, un maggiordomo Svizzero, un cuoco Tedesco, un amante Inglese... : MrBlue :

Plinio
14-05-2010, 16:07
Io la conoscevo in inglese:

Veniero
16-05-2010, 08:17
Qual e' la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie; quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto; quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto; quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto; a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.

stefano72
17-05-2010, 10:19
In una chiesa c`é il prete che confessa un uomo. `Cosa hai da confessare figliolo?`. `Sono fidanzato con una bella ragazza. L`altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l`amore, sa, era una giornata fredda e pioveva`. `C`é dell`altro?`. `Il giorno dopo ho fatto l`amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito`. `Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c`é dell`altro?`. `Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d`un tratto ho fatto l`amore anche con lui`. `Porco! Sodoma e Gomorra!`. Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via. `Padre, ma cosa fa?; e l`assoluzione?`. `Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!`

sco
17-05-2010, 12:14
Due vecchietti si rendono conto che resta loro poco tempo da campare, e quindi decidono di farsi una sbicchierata e di finire la serata al casino.

La maitresse, vedendo arrivare questi due vecchi, dice subito al suo aiutante: 'Vai nelle due prime camere e metti una bambola gonfiabile in ciascun letto. Questi due sono così vecchi che si illudono che io vada a perdere tempo con le mie ragazze. Non si accorgeranno mai della differenza.'

L’ aiutante fa ciò che deve fare ed i due vecchietti entrano nelle rispettive camere.

Al ritorno il primo vecchietto dice: 'Io credo che la mia ragazza era morta.'
'Morta !? ' dice l’altro ' e perchè ? '

'Beh, per tutto il tempo che ho fatto l’amore con lei non ha
fiatato e non si è neanche mai mossa.'

Il suo amico allora dice :
'A me è capitato di peggio! Io penso che la mia era una strega !!! '

'Une strega !!, e come puoi dirlo ? '

‘Eh ! Mentre facevo l’amore e la baciavo dappertutto, le ho dato
un morsetto su una tetta. Allora lei ha sganciato una scoreggia ed
è sparita dalla finestra portandosi via la mia dentiera !!!'

Veniero
17-05-2010, 19:47
Una signora in preda all'eccitazione salta e balla per casa. Il marito, infastidito da tanta innocente allegria, le dice: "Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?". La moglie ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne". L'uomo, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso **** quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?". Sorridendo la donna ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".

Maximo2170
19-05-2010, 09:15
Tre bambini, figli rispettivamente di un poliziotto, di un carabiniere e di un finanziere, rivendicano, ciascun rispetto agli altri due, le doti di velocità del proprio padre:

il figlio del poliziotto:
"Mio padre è sovrintendente della Polizia ed è talmente veloce che riesce a lanciare un sasso in avanti ed a correre a raccoglierlo prima che tocchi terra";

il figlio del carabiniere:
"Questo non è niente!! Mio padre è maresciallo dei Carabinieri ed è talmente veloce che quando scocca una freccia con l'arco riesce a prenderla al volo prima che si conficchi nel bersaglio";

il figlio del finanziere:
"I vostri padri non sono nessuno!!! Mio padre è appuntato scelto della Guardia di Finanza ed è talmente veloce , che quando finisce di lavorare alle 14.00 .... alle 13.30 già sta a casa con il piatto davanti!!!".

Maximo2170
19-05-2010, 10:32
Una signora in preda all'eccitazione salta e balla per casa. Il marito, infastidito da tanta innocente allegria, le dice: "Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?". La moglie ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne". L'uomo, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso **** quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?". Sorridendo la donna ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".

GIEMME
19-05-2010, 10:33
Una signora in preda all'eccitazione salta e balla per casa. Il marito, infastidito da tanta innocente allegria, le dice: "Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?". La moglie ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne". L'uomo, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso **** quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?". Sorridendo la donna ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".


Questa è da birra di sicuro !! : MrBlue :

G

Maximo2170
19-05-2010, 10:36
Porc. pupazza me l'ero persa vabbè mica avrà l'esclusiva Veniero?

Ok dico la verità volevo compagnia per una birra e non sapevo come fare. : MrBlue : : MrBlue :

lucia
19-05-2010, 10:37
Una signora in preda all'eccitazione salta e balla per casa. Il marito, infastidito da tanta innocente allegria, le dice: "Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?". La moglie ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne". L'uomo, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso **** quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?". Sorridendo la donna ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".


Questa è da birra di sicuro !! : MrBlue :

G
direi doppia, visto che era anche nella stessa pagina : MrBlue :
ma forse era distratto perchè di corsa per prendere il sasso che aveva lanciato nella barzelletta successiva : Nar :

Maximo2170
19-05-2010, 10:40
Una signora in preda all'eccitazione salta e balla per casa. Il marito, infastidito da tanta innocente allegria, le dice: "Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?". La moglie ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne". L'uomo, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso **** quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?". Sorridendo la donna ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".


Questa è da birra di sicuro !! : MrBlue :

G
direi doppia, visto che era anche nella stessa pagina : MrBlue :
ma forse era distratto perchè di corsa per prendere il sasso che aveva lanciato nella barzelletta successiva : Nar :

Lucia Lucia, mi offri tu da bere, ero di corsa perchè stavo uscendo per andare a pranzo....... : MrBlue : : MrBlue :

lucia
19-05-2010, 10:49
quote]


Questa è da birra di sicuro !! : MrBlue :

G
direi doppia, visto che era anche nella stessa pagina : MrBlue :
ma forse era distratto perchè di corsa per prendere il sasso che aveva lanciato nella barzelletta successiva : Nar :

Lucia Lucia, mi offri tu da bere, ero di corsa perchè stavo uscendo per andare a pranzo....... : MrBlue : : MrBlue :
ero distratta anch'io, ma tanto ti ho risposto al mp : MrBlue :

Veniero
20-05-2010, 06:37
Una signora in preda all'eccitazione salta e balla per casa. Il marito, infastidito da tanta innocente allegria, le dice: "Hai quarant'anni e ti comporti come una ragazzina scema, si può sapere cosa ti è successo oggi ?". La moglie ridacchiando felice risponde: "Sono stata dal nostro dottore per una visita, mi ha assicurato che i miei sono i seni di una diciottenne". L'uomo, irritato, replica: "Bene, sono contento di saperlo; ma dimmi, del grasso **** quarantenne che ti porti sempre dietro, che cosa ha detto?". Sorridendo la donna ribatte: "Caro non arrabbiarti, ti assicuro che di te non abbiamo parlato".Cosa fai....copiì (devi alzarti presto..al mattino) : Blink : : MrBlue : : MrBlue :

Veniero
20-05-2010, 08:19
Una formica si trova, a causa di una copiosa piovuta, dalla parte opposta di un torrente e non riesce a raggiungere il suo formicaio. Si rivolge ad una zebra: "Devo guadare il torrente! Amica zebra, mi potresti portare sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Neanche per idea, ho paura dell'acqua e poi, hai visto che razza di corrente!". La formichina vede poi in lontananza un rinoceronte, si avvicina e gli chiede: "Amico rinoceronte, saresti cosi' gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Ma va a farti benedire! Non vedi che sto mangiando!". La formichina, molto triste, si allontana, ma ad un tratto vede un elefante maestoso ed imponente e gli chiede: "Amico elefante, saresti cosi' buono e gentile da portarmi sulla tua schiena al di la' del torrente?". "Certo formichina, sali pure". L'elefante con tutta la sua possanza affronta la terribile corrente e porta la formichina sull'altr a sponda. "Grazie, grazie amico elefante!". E l'elefante: "Grazie un corno, adesso spogliati!".

ivancola
20-05-2010, 10:37
Un elefante nel girovagare per la savana schiaccia un formicaio. Allora tutte le formiche incxxxxte gli saltano addosso. L'elefante si scrolla di dosso le formiche tranne una che hli rimane sul collo. E da giù le formiche gridano : "Strozzalo! Strozzalo! Strozzalo!" : MrBlue :

Veniero
22-05-2010, 06:10
Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato". Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora e' un calmante!"

tonyfox68
22-05-2010, 11:29
Io voto VENIERO barzellettiere di TC !!! : Thumbup : : Thumbup : : Thumbup :

Chi è d'accordo con me ???

: Thanks : : abbraccio :

biolet
22-05-2010, 12:10
Io voto VENIERO barzellettiere di TC !!! : Thumbup : : Thumbup : : Thumbup :

Chi è d'accordo con me ???

: Thanks : : abbraccio :
Io. : Thanks : : Thanks :

tonyfox68
22-05-2010, 13:04
un vecchietto di 90 anni va dal dottore...dottore tutte le mattine alle sette faccio pipì e alle sette e mezza faccio la cacca...
Il dottore: Mi scusi ma alla sua età dovrebbe essere contento di essere così regolare..
il vecchietto: dottore il problema è che mi sveglio alle otto...!! : RedFace : : RedFace :

tonyfox68
22-05-2010, 13:19
Un africano esce nudo dall'acqua ...
e una ragazza veneta vedendolo esclama:"madonna che bigolo!!!" e lui risponde :"è bigolo berghè è bagnado!".

tonyfox68
22-05-2010, 13:22
Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino.
Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca.
Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice:
"Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?"
"Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando: "non è forse ovvio?!?").

"Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice.
"Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo".

"Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto".
"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna.

"Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale.
"Questo è vero, ma possiede tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."

“Le auguro buona giornata signora" e la guardia se ne va.

tonyfox68
22-05-2010, 13:35
Sulla nave : " Capitano, abbiamo gli Alisei contro" -
Li combatteremo !
" Capitano, ma sono venti " -
Non m' importa... fossero pure 1000 : MrBlue : : MrBlue :


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Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello e gli chiede:
- Ma tu nei miei confronti cosa provi? Il coltello risponde: - Affetto...
: Eeek : : Eeek :

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A Napoli su un autobus entrano dei ladri:"Questa è una rapina!
"Un'anziana:"Uè che paura pensavo fosse il controllore!"

tonyfox68
22-05-2010, 13:39
Due carabinieri si incontrano:
-Oh! Ciao !! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro...
-Eh.. sono stato in coma..
-Urca ! Ma sei sempre in viaggio !!